регистрация /  вход

Значимость любви (стр. 1 из 3)

Значимость любви


Содержание

Введение

Пропаганда эротизма

Структура любви

Значение супружеской любви

Вывод

Литература


Введение

Любовь… Стоит произнести это слово, и сердце начинает биться чаще… Кто-то при этом расплывётся в улыбке, кто-то погрузится в печаль, один взволнуется, другой задумается, третий просияет, а кто-то покраснеет и опустит глазки… В любом случае, никто не останется равнодушным, но испытает те эмоции, которые свойственны для его восприятия этого чувства и всего, что с ним связано. А что связано с любовью? И что это такое? Почему возникает это чувство и с чего начинается? Зачем оно нам?

Каждый человек ищет в своей жизни ответы на подобные вопросы. Особенно актуальны они в молодом возрасте. Это самое древнее чувство, можно даже сказать – первоначальное, если брать во внимание известную фразу «Бог – есть любовь» (хотя здесь имеется ввиду общий смысл этого слова). И, несмотря на свою древность, любовь рождается заново для каждого человека, открывается во всей своей полноте, красоте и многогранности, если, конечно, отнестись к ней с должным уважением и не загубить на этапе зарождения. Но, к сожалению, последнее время реклама, плакаты, телепередачи, журналы и прочие СМИ, ведут нас именно к этому: стимулирование эротизма, призыв к мимолётным удовольствиям уводит нас от возможности насладиться подлинной, живой, гармоничной, созидательной любовью и убивает её в зачатке. Как же не стать жертвой и спасти своё счастье, которое так нещадно пытаются растоптать сексуальной пропагандой? Прежде всего, нужно понять, зачем это делается, и чем это опасно. Затем выяснить подлинное значение сексуальности в любви и понять общую, гармоничную структуру любви. И, наконец, осознать ценность полноценной, прекрасной, истинной Любви – любви с большой буквы.


Пропаганда эротизма

Итак, где же мы сталкиваемся с пропагандой эротизма? Да повсюду! В фильмах, где раньше использовался эстетический приём эллипса– намёк на нечто, что должно произойти, а теперь камера задерживается на самых интимных сценах. Реклама использует эротизм как приманку, чтобы превратить нас в потребителей каких-либо товаров или услуг. Пресса изобилует сообщениями о разводах, изменах, романах звёзд…(см 1, с.10-11). Что же такое эротизм и зачем его так насаждают?

«Супружеская любовь состоит из четырёх компонентов или основных элементов: во-первых, сексуальность – во всём, что вызывает чувственное удовольствие; во–вторых, дружба – определённая форма благородного жертвенного единства, которое мы должны создавать всеми силами …В –третьих, общественная проекция любви . Любовь возникает между двумя людьми, усиливается индивидуально, но внутри себя несёт требование быть открытой для общества, потому что всякая личная жизнь должна быть одновременно и общественной. И, наконец, в–четвёртых, релевантность , очевидная ценность любви.»(1, с.12) Эти четыре компонента любви дополняют друг друга, образуют цельную структуру, которая разрушится, если не будет доставать хотя бы одной. Доктор философии Альфонсо Лопес Кинтас определяет эротизм как активность, которая отрывает от остальных трёх первый элемент – сексуальность– с простой целью: получить лёгкое вознаграждение. Сексуальность при этом унижается, используется как средство получения приятных ощущений. Другой человек также используется как объект удовлетворения собственных потребностей. «Но с объектом нельзя встретиться, потому что встреча требует взаимности, обмена возможностями и взаимного обогащения. Встречаясь, человек осуществляет свои творческие потенции… Люди, лишённые творческого начала, не соединяются прочно друг с другом, не образуют сообществ, но остаются изолированными. Человек, изолированный от других, легко подчиняется. Поэтому первое, что делает тиран – тот, кто хочет победить народ, не убеждая , стремится свести сообщество к простой совокупности индивидов , т.е. к массам.» (1, с.13) . Вот для этого и ведутся подобные пропаганды – чтобы подавить в нас личность, и, таким образом, подчинить.

Структура любви

Из чего же состоит полноценная, живая, созидательная любовь? Наверное, брать на себя ответственность жёстко и однозначно структурировать это чувство – слишком смелый и неразумный поступок. Но попытаться выделить основные компоненты все же можно. Упомянутый в предыдущей главе, Альфонсо Лопес Кинтас рассматривает следующие: сексуальность, дружбу, общественную проекцию любви и релевантность (значимость) любви.

Он говорит, что в сексуальных отношениях непосредственно соединяются два тела, происходит обмен чувствами. Это телесные отношения. Но если человек рассматривает своё тело как предмет, который имеет и которым владеет, тогда логично думать, что он может располагать им, чтобы получить удовольствие. Тело, рассматриваемое таким образом, не выражает человека как творческое существо, но лишь как эгоистическое «я», которое, как ребёнок, желает всего для себя. « Связь двух тел при таком «заниженном» понимании не представляет собой встречу, не оставляет места творческому действию, являющемуся источником экстаза, радости, энтузиазма, праздничного веселья, мира, счастья, полноты. Это лишь интенсивное, волнующее, опьяняющее, возбуждающее, наполненное особым очарованием взаимодействие»(1, с.159). Но эти качества временны и приводят к разочарованию, так как вводят человека в головокружение и лишают встречи. Под встречей Альфонсо Лопес Кинтас понимает поле взаимодействия, взаимообогащения двух людей, возникающее в процессе общения. « Встреча – это такое смешение двух реальностей, которое их взаимно обогащает» (1, с.40).

«В акте чисто чувственного единения вступают в связь два тела, оставленные на произвол судьбы или отданные бесконтрольной энергии инстинктивных импульсов. Их соединение не создаёт подлинно свободного и плодотворного игрового поля. В этом случае близость не создаёт присутствия и, следовательно, среды света для раскрытия личности; наоборот, она вызывает чувство печали и удушья. Потому удушья, что человеческое существо призвано развиваться, создавая отношение встречи, поле обмена и свободной игры, что предполагает, с одной стороны, близость, а, с другой – расстояние (…)Опьянённый чувствами человек ощущает себя униженным, так как он лишен всякого творческого участия. Исключительно сладострастное влечение обладает особой силой, чтобы увлечь человека, отнять внутреннюю свободу, загипнотизировать, подчинить его «прелести падения». Но оно не вызывает подлинно личного наслаждения, чувства, что ты как личность находишься на пути становления» (1, с.159).

Кинтас не считает сексуальность чем-то пагубным и низким. Напротив, он подчёркивает её важную роль и достоинство, считая её неотъемлемой частью любви. И он призывает нас не унижать её значение, сводя к средству получения приятных ощущений и отделяя от контекста любви. Сексуальность, оторванная от любви, названа Кинтасом «эротизм» .В определении этого понятия он ссылается на Герберта Меркузе: «…эротизм есть грубое и поверхностное ограничение полного развития подлинной человеческой сексуальности, которую надо понимать как способность цельной личности вступить в открытую, спокойную, радостную и конструктивную связь с другой личностью» (1, с.163) В другой главе мы встречаем оценку самого Альфонсо: « Если нет желания личной отдачи и творчества внутри общей жизни, любовный сексуальный акт, как бы приятен он ни был, всегда будет фальшивым, поскольку неполным, не имеющим абсолютного смысла»(1, с. 173)

Физическая близость, по его словам, должна быть выражением близости духовной. Для наглядности Альфонсо Лопес приводит такое сравнение:

«Представьте себе, какой опасности подвергается пилот, когда прерывает взлёт. Самолёт бежит по взлётной дорожке с очень высокой скоростью. Нормально, что в определённый момент он поднимется и преодолеет все земные препятствия. Резко затормозить это мощное движение вместо того, чтобы взлететь, значит подвергнуться опасности: взлётная полоса кончится и произойдёт резкий удар.

Вл. Соловьёв пишет по этому поводу: « внешнее соединение, житейское и в особенности физиологическое, не имеет определённого отношения к любви. Оно бывает без любви, и любовь бывает без него. Оно необходимо для любви не как её непременное условие и самостоятельная цель, а только как её окончательная реализация. Если эта реализация ставится как цель сама по себе прежде идеального дела любви, она губит любовь.(…) Значение связанных с любовью внешних актов и фактов, которые сами по себе есть ничто, определяется их отношением к тому, что составляет самое любовь и её дело. Когда нуль ставится после целого числа, он увеличивает его в десять раз, а когда ставится прежде него, то во столько же уменьшает или раздробляет его, отнимает у него характер целого числа, превращая его в десятичную дробь; и чем больше этих нулей, предпосланных целому, тем мельче дробь, тем ближе она сама становится к нулю» (2, с.390-с.391)

Или, как гласит афоризм, – « Любовь – это соединение души, ума и тела. Следите за очерёдностью».

Общаясь с любимым человеком, мы чувствуем окрыляющее волнение. Не стоит останавливаться на приятности этого чувства. Нужно думать о том, что в человеческой жизни всё является знаком чего-то более высокого, « мы сами должны понять это откровение и воспользоваться им, чтобы оно не осталось мимолётным и загадочным проблеском какой-то тайны» (2, с. 388) К какой реальности отсылает нас это волнение? – К личной дружбе супружества.

Если у человека есть инстинктивный импульс, поддавшись которому, возможно осуществление сексуальной связи, с дружбой всё намного сложнее. « Дружба – это бескорыстное отношение, которое человек должен решительно создавать. У нас нет такого инстинкта, который бы, будучи предоставлен самому себе, создавал тот тип единства, который порождает дружбу» (1, с.164). Чтобы создать дружбу, человек должен быть открытым другому, «необходима деятельная вера, нравственный подвиг и труд» (2, с.389). Человек – это целый мир, реальность, и нужно стремиться дарить друг другу свою реальность, создавать встречу. «Такое стремление вызывает доверие, готовность, восхищение, уважение, признание и обязанности, творческую терпимость, верность» (1, с.164). Авторы книги для подростков, посвящённой любви, дают очень полезный совет: « Помни, что существует обмен ценностями, идеалами, дружбой: привычка и поверхностные отношения могут охладить даже самые глубокие чувства»(3, с. 9). Конечно же, открывать и дарить нужно свою истинную личность, без утайки и прикрас. «Самое правильное – если вы оба совершите маленькое усилие и будете искренними. Тогда отношения будут развиваться гармонично, и вы научитесь смело справляться с проблемами, а не утаивать их»(3, с.33). Это предполагает доверие и готовность, решимость на то, чтобы тобой располагали . «Я готов, чтобы ты располагал мной, если я сам готов слушать и отвечать тебе, воспринимать все твои возможности, которые ты мне предлагаешь, и предлагать те, которые имею я. Что бы быть готовым к этому, я должен считать себя существом, которое не исчерпывает себя, отдаваясь другому; которое выигрывает, подвергаясь риску отдачи (…) Человек, готовый предложить себя, предпочитает полноту надёжности и доверяет силе той полноты и зрелости, которые заключены в искренней дружбе. Он не вычисляет опасности. Он доверяет внутреннему импульсу, ведущему его к щедрой самоотдаче »(1, с.165)Открывая себя, человек становится уязвимым, и наш эгоизм мешает нам дарить себя, заставляет бояться потерять то, чем мы владеем, и замыкаться в себе. Но «человек, которым нельзя располагать, пропадает, пытаясь выиграть себя(…) Человек выигрывает, т.е. развивается, через создание полей разного рода, особенно полей сосуществования»(1, с.166) В таком поле взаимного обмена перестаёт существовать разделение на моё – твоё. Встречаясь, мы совершенствуем себя. « «Этот» может быть «всем» только вместе с другими, лишь вместе с другими может он осуществить своё безусловное значение – стать нераздельной и незаменимой частью всеединого целого, самостоятельным живым и своеобразным органом абсолютной жизни. Истинная индивидуальность есть некоторый определённый способ восприятия и усвоения себе всего другого. Утверждая себя вне всего другого, человек тем самым лишает смысла своё собственное существование, отнимает у себя истинное содержание жизни и превращает свою индивидуальность в пустую форму. Таким образом эгоизм никак не есть самосознание и самоутверждение индивидуальности, а напротив – самоотрицание и гибель» – читаем мы у Соловьёва(2, с.378-с.379). Относясь друг к другу дружески, мы сотрудничаем в укреплении нашей личности. По мере того, как развивается наша личность, как определяются наши личные очертания, наше общение становится более лёгким и действенным, потому что наши личные границы перестают быть барьерами и превращаются в точки взаимосвязи (см.1, с 167). «Это фантастично! В плане творчества все происходит не так, как случается в плане обладания. Я владею имением, соседствующим с твоим. Если я хочу расширить свое имение, то это можно сделать только за счёт твоего. Любая попытка сделать это натолкнётся на твоё сопротивление. Мое обогащение предполагает твоё обеднение. В творческом личном плане происходит противоположное. Мы рядом друг с другом. Переплетаем наши жизненные поля. Встреча обогащает нас обоих. Поэтому я могу быть благодарным за то, что рядом со мной находится кто-то достойный, идущий навстречу мне не для того, чтобы поглотить меня, а чтобы расширить мой жизненный горизонт(…)Когда кто-то испытывает благодарность за то, что существуют другие, он включает свою любовь в жизнь общества »(1, с.167).