Смекни!
smekni.com

Психология семьи и семейных отношений (стр. 5 из 6)

Одной из практических задач психологии семейно-брачных отношенийявляется повышение степени психо­логической совместимости молодежи путем развития в ней черт, качеств и свойств альтруизма, эмпатии, терпи­мости, демократизма, умения поступиться своими инте­ресами.

Советы супругам.

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Самоуважение пре­дусматривает прежде всего честность, искренность, невоз­можность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критиче­ских ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) — отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбле­ния. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь ока­заться неправым, но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и до­стоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, на­строения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и на­строение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая прическа, платье, укра­шение... Только женщины знают, как ранит их равнодуш­ный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если зна­ешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на­ его место. Конечно, не всегда есть время, а чаще — же­лание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они вол­нуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные за­коны арифметики трансформируются в высшую математику чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная, ка­кие отрицательные черты есть у второго супруга, и их лег­че, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то, во вся­ком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что дей­ствует второму супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологи­ческая установка на такие изменения. Например, в необхо­димости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. По­добное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.

11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний. Человек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя критиковать. Но делать это следует максимально уважительно, тактично и аргументирование. Помни — обидеть человека намного лег­че, чем заслужить потом прощение.

12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду: назвав мужа (ребен­ка) неряхой, а жену (дочь) — копуньей, ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за собой...» или, еще лучше: «Какой будешь молодец, если уберешь за собой...» От­рицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним.

14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть обманутым — не спраши­вай».

15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу от­кровенная исповедь чужому человеку. Особенно опасно ис­кать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уваже­нием. Не считай себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо шире и интерес­нее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми дру­зьями (подругами) и отучать его от прежних традиций.

17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант — в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих — как знать — может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о внешности). Женщина должна выяс­нить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея — носите открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги — сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с по­мощью физкультуры и специально подобранных упражне­ний можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина же, ко­торый не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпри­зы и подарки, но особенно — совершать покупки. Посе­щение промтоварного магазина может занять воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, что­бы не испортить отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь — даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.

20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждается в теплоте — не только душевной, но и обычной, физической.

21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается эмоциональ­но-психологическая перенасыщенность общением. Женщи­на — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер... Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще — усталость психо­логическая, усталость от непрерывного партнерского диа­лога. И вот — вспышка гнева, на первый взгляд немоти­вированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в отпуск. К то­му же, ссоры возникают независимо от служебного графи­ка! Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне доста­точно одного дня, одного вечера... Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги...

22. Знай, какими бы эмансипированными ни были жен­щины в наше время, их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались просто женщина­ми — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забы­вает об этом и добровольно превращается в семье еще в од­ного ребенка — безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.