Смекни!
smekni.com

Философия любви (стр. 4 из 5)

Человеческая жизнь пронизана борьбой, человек часто наталки­вается на препятствия, встречается с врагами, но борьба всегда должна рассматриваться как временное, необходимое зло; она неможет без вреда для общества долго препятствовать социальному сотрудничеству. Литература, искусство, наука, религия вырождаются, когда в них борьба с чужими взглядами вытесняет конструктивное творчество новых идей. Нравственность гибнет, когда отрицательные силы порицания, осуждения, негодования начинают преобладать в моральной жизни над положительными мотивами любви, одобре­ния, признания.

3. Псевдолюбовъ и ее формы

Подлинная любовь, как уже отмечалось, — относительно редкое явле­ние, подлинная любовь — это всегда чудо. Очень часто люди довольст­вуются эрзацами, суррогатами, многочисленными формами псевдо­любви. Об этих формах писал Э. Фромм в своей книге «Искусство любить».

Во-первых, большинство людей считают, что любовь — дитя сек­суального наслаждения и если два человека научатся в этом смысле . вполне удовлетворять друг друга, то они постигнут искусство любить. На самом же деле, полагал Фромм, истина прямо противоположна этому предположению. Любовь не является следствием сексуального удовлетворения, наоборот, даже знание так называемых сексуальных приемов — это результат любви. «Любовь как взаимное сексуальное удовлетворение или любовь как • «слаженная работа» и убежище от одиночества — это нормальные формы псевдолюбви в современном западном обществе, социальные модели патологии любви».

Второй формой псевдолюбви, которая вместо человеческого сча­стья приводит лишь к неврозам, страданиям, является привязанность одного или обоих «любовников» к фигуре одного из родителей. Уже будучи взрослыми, они переносят чувство ожидания и страха, которые испытывали по отношению к отцу и матери, на любимого человека. Они никогда не освобождаются от образа зависимости и ищут его в своих любовных требованиях. В подобных случаях человек в смысле чувств остается ребенком, хотя интеллектуально и социально находит­ся на уровне своего возраста.

Еще одна форма псевдолюбви — любовь-поклонение. Люди часто имеют склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, человек проецирует их на своего кумира, почитае­мого как воплощение любви, света, блаженства. Он теряет себя в лю­бимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. А поскольку

никакой человек не может в течение долгого времени жить в таком состоянии, то неизбежно наступает разочарование, возникает новый идол, потом еще один.

Проявление невротической любви — это нежелание замечать свои грехи и сосредоточенность на недостатках и слабостях «любимого» человека. Индивид прекрасно видит даже маленькие слабости другого человека и, беспощадно обличая их, охотно закрывает глаза на свои собственные пороки. Если два человека делают это одновременно, то их любовные отношения превращаются в пытку постоянного взаим­ного разоблачения.

Видом псевдолюбви является также «временная аберрация». Мно­гие помолвленные или молодожены мечтают о блаженстве, которое якобы ожидает их впереди, тогда как в данный момент они уже на­чинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей уста­новкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь «заместительно», как фиктивное участие в переживаниях дру­гих людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в буду­щее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат, соглас­но Фромму, лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.

И наконец, очень частая форма псевдолюбви — это проекция своих проблем на детей. Когда человек чувствует, что не в состоянии придать смысл собственной жизни, он старается обрести его в сыне или дочери. Но так можно, считает Фромм, ввергнуть в беду как само­го себя, так и своего ребенка. Не найдя смысла для себя, можно и ребенка воспитать неправильно. Часто детьми прикрываются при по­пытке расторжения несчастливого брака. Главный аргумент родите­лей: мы не можем разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Однако на самом деле атмосфера напряженности и без­радостности в подобной семье более вредна для ребенка, чем откры­тый разрыв.

Состояние постоянной борьбы в сегодняшнем российском обще­стве, борьбы всех против всех, привело к неслыханному общему ожес­точению, забвению того факта, что любовь — это не сентиментальное чувство, не каприз настроения и не ослепляющая болезнь. Это вообще не только человеческое качество или способность, а объективный закон существования человеческого мира. Любовь — это усилие во что

бы то ни стало остаться живым, не поддаться омертвляющему воздей­ствию «мира»: ненависти, насилию, автоматизму мышления и поведе­ния, сохранить в себе искру божественного начала.

Понимание того, что человек без любви — жалкое неполноценное существо, не постигающее смысла своего существования, выражено в Послании ап. Павла Коринфянам: «Если я говорю языками человечес­кими или ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая, или кимвал звучащий. Если я имею дар пророчества, знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто».


II. Анкета:

Прочитав мнения философов о понятии «любовь», я решил провести опрос среди моих знакомых и выяснить, как они понимают значение этого слова, а именно любовь между мужчиной и женщиной.

Для этого я составил несколько вопросов:

1. что вы понимаете под словом «любовь»?

2. вы когда-нибудь испытывали это чувство (объяснить по возможности свои ощущения).

3. какое место любовь занимает в вашей жизни, главенствующее или второстепенное?

4. какое отношение было к проявлениям любви в ваше время?

5. как вы считаете, в настоящее время изменились ли идеалы и отношение к этому чувству?

Эти вопросы я решил задать двум возрастным группам: старшему поколению в возрасте от 40 и старше, а так же современной молодёжи. Как мне показалось, такой метод позволит наиболее объективно исследовать тему реферата, так как разные поколения по разному мыслят. Благодаря этому я постараюсь выяснить различия в понимании знакомого для всех и в то же время очень сложного слова «любовь».

1. первая группа:

Первым респондентом стала женщина в возрасте 52 года.

На заданные вопросы она мне ответила следующим образом:

1. любовь – это чувство. Оно многолико и всеобъемлюще и является основой всей жизни.

2. это чувство испытывала. Есть любовь – страсть, которая сжигает, разрушает, охватывает тебя на столько, что становишься равнодушным ко всему окружающему. Есть любовь, которая вытекает из дружбы, взаимопонимания, доверия, сочувствия, общих интересов, когда стремишься помочь близкому человеку в ущерб себе. Эти отношения, если приводят к брачному союзу, более спокойные, крепкие и стабильные. Для одних людей эти отношения идеальны, а для других – скучны.

3. главенствующее.

4. отношение было сдержанное. Не принято было проявлять чувство при всех, это считалось распущенностью.

5. да, я думаю, изменилось и не в лучшую сторону. Слово «любовь» сейчас путают с «сексом». Моё мнение такое: физическая близость - это пик любви. Ей должно предшествовать длительное время ухаживаний, романтики и т.д. и чем дольше этот период, тем крепче семья, основанная на любви-понимании, любви-доверии.

Второй опрашиваемой стала женщина 43 лет.

1. любовь – это состояние души, когда ты летишь.

2. да. Это ощущение счастья, все люди кажутся добрыми, находишься в гармонии со всем миром.

3. главенствующее. Даёт силы для реализации себя как личности.

4. если это настоящая любовь, то отношение к женщине то отношение к женщине одинаково во все времена: восхищения, различные подарки, цветы, выражение своих чувств.

5. сейчас дети более грамотные в отношениях между женщиной и мужчиной. В наше время всё было покрыто завесой тайны. Мы выходили в мир совершенно неподготовленными. Принимали увлечение за любовь.

Третьей опрашиваемая женщина в возрасте 49 лет:

1. любовь подразумевает уважение, взаимопонимание, доверие друг к другу.

2. испытала. Не внимание, равнодушие, не желание помочь в трудную минуту (сготовить, когда заболею), разрушили это чувство.

3. второстепенное.

4. проявлялось вниманием, подарками, ухаживанием.

5. изменилось. Сейчас все стали более раскованными, грамотными в вопросах физиологии. Мы мало знали про интимную жизнь между мужчиной и женщиной, нежели знают сейчас.

Четвёртая опрашиваемая – женщина 56 лет:

1. любовь – это взаимопонимание, доверие.

2. да, конечно. Я испытывала радость при виде любимого, старалась при встрече (после работы) поцеловать, приласкаться. Стремилась больше общаться друг с другом.

3. главенствующее.

4. положительное. Она проявлялась ухаживаниями: дарил цветы, конфеты. Старался поддержать меня при знакомстве с его родителями.

5. да, изменилось. Люди меньше стали понимать друг друга, стали эгоистичнее, нет сочувствия, сострадания, сопереживания. Девушки как и раньше мечтают о том, чтобы их любили, жалели, берегли и в то же время ищут богатых с машиной, квартирой. Не хотят преодолевать трудности совместной жизни. Им нужно всё и сразу, а чувства уходят на задний план, по этому семьи и распадаются.

Пятой опрашиваемой стала женщина 67 лет:

1. любовь – это взаимное чувство, полёт души.