Сидя в санях, посреди царства чистоты и света, ощутите, как с каждым вдохом (через нос) ваше тело наполняется сверкающим прозрачным воздухом. Обратите внимание: этот воздух насыщен светом. Вы купаетесь в сиянии, вдыхаете сияние.
Некоторое время побудьте в этом состоянии. Пусть мысли приходят и уходят, для вас не существует “правильных” и “неправильных” мыслей и ощущений. Следует лишь отметить, что испытывает ваше тело, что приходит на ум. Продолжая оставаться в тепле и комфорте, сидя в санях посреди снежного сияния, представьте себе ледяную стену, медленно вырастающую из-под земли. В этой стене заключены все ваши внутренние преграды, все ваши страхи и тревоги, все то, что вам мешает жить.
Внимательно присмотритесь к этой стене. Какая она – дымчатая или прозрачная? Высокая или низкая? Какова ее толщина? Возможно, стена в некоторых местах толще, чем в других. Где она толще – у основания или наверху? Нет необходимости беспокоиться о том, что все эти особенности могут что-то означать. Вашему сознанию не стоит себя этим утруждать, доверьтесь подсознанию.
Обратите внимание на то, как ярко светит солнце. Его горячие лучи освещают ледяную стену, падают прямо на вас. Вы купаетесь в солнечных лучах, нежитесь в солнечных лучах. Вам хорошо приятно. Солнце светит так ярко, что стена льда начинает таять. Отчетливо представьте себе, что вся она состоит из ваших внутренних преград, страхов, тревог. Внимательно следите за тем, как ледяная стена тает под палящими лучами солнца – кап, кап, кап. На это требуется время. Могут возникнуть неприятные ощущения. Не исключены и более и более неприятные чувства. В этом случае необходимо просто отметить их мысленно, дав им уйти. Под лучами солнца стена тает, становится все меньше и тоньше, пока полностью не растает. Когда ледяная преграда полностью растает, вы ощутите разливающееся по телу тепло. Еще бы, удалось растопить столько внутреннего “льда”. Все то, что мешало нормальной жизни, ушло навсегда.
Взгляните на слякоть, на воду, оставшуюся от растаявшей стены. Под вашим взглядом вода начинает приобретать определенные очертания. Из нее возникают сильные добродушные собаки. Это белоснежные эскимосские лайки, они отряхиваются от грязи, они готовы везти ваши сани. Сделайте глубокий вдох, а выдохнув, натяните поводья, и лайки отправятся в путь. Вы летите в санях все быстрее, и чистый прохладный ветер все сильнее дует вам в лицо, освежает тело.
Ощутите, как отныне свободное тело наполняется бодростью и весельем в преддверии новой жизни. Сделайте глубокий вдох. На выдохе представьте себе, как ваши сани рвутся вперед, преодолевая последние метры и мгновения, отделяющие нас от настоящего. Еще несколько раз глубоко вздохните, начиная на выдохе возвращаться в “здесь и сейчас”.
Делайте это медленно, подобно кошке, потягивающейся после сна. Вы можете побыть в этом состоянии столько, сколько вам необходимо, а затем открыть глаза.
Изобразите свои образы, чувства и ощущения в рисунке, коллаже или композиции.
Рефлексия: Поделитесь своими чувствами. Как менялись ваши чувства во время визуализации; после рисования? Какой момент был самым острым и волнующим?
Кроме описанных упражнений, используются в комплексе не только визуализации и рисование, коллажи, а так же сочинения рассказа, фантазирование, инсценировки, игры, физические и телесные упражнения.
При занятии с детско-родительской парой эффективность работы повышается: снятие невротических симптомов происходит за более короткий период, результат более стойкий за счет оптимизации детско-родительских отношений.
Приложение 4
ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ
1.Знакомство.
2.Предлагаю родителям ответить на вопрос: “В чем заключается воспитание ребенка?”
Прошу родителей высказаться устно или письменно, не указывая своего имени. Ответы зачитать.
Как правило, встречаются выражения: “следить”, “контролировать”, “проверять” и т.д.
Предложить родителям обсудить такой подход в процессе воспитания: к примеру, мать, отец могут быть неприятно поражены тем, что сделал ребенок (то есть они могут быть недовольны его действием), но их чувства к нему как к личности не должны от этого меняться: “Да, нам не нравится этот поступок, но мы любим тебя и верим, что этого больше не повторится”. Полезен ли такой подход в воспитании или вреден для ребенка? Пробовали ли родители аналогичный подход в воспитании своего ребенка?
Как вариант можно предложить обсудить (какие чувства вызывают, приемлемо ли такое в вашей семье и т.д.) конкретные ситуации с приводимыми верными решениями:
Только отношение. Ребенок приходит к родителям с жалобой на другого учителя. Он ничего не замышляет, не желает никому зла. Но ему надо выговориться. Надо высказать близким свое отношение.
- Иногда у меня бывает такая ярость, - говорит ребенок, - что мне кажется, что я взорвал бы школу до основания!
Очень важно понимать, что это только чувство, не более, и взрослый совершит ошибку, если не даст выплеснуться этому чувству и переведет его в область действия, например, скажет: “Да ты что, разве можно взрывать школу?”
Действия. Однако ребенок может сказать и такое:
- Меня эта школа так бесит, что я собираюсь разбить стекла в нашем классе!
Тогда верной будет такая реакция:
- Я тебя очень хорошо понимаю. Только что от этого изменится? И к чему это приведет, представь себе.
Действие уже совершено. Ребенок обругал своего приятеля. И он старается объяснить, почему он это сделал, то есть доказать свою правоту. Цель взрослого – показать ребенку ситуацию со стороны.
- Я считаю, что все сказал ему правильно. Так ему и надо, - говорит ребенок.
- То есть этот метод борьбы с теми, кто не прав? – уточняем мы.
- Да.
- И ты мог бы такое сказать, например, маме, если бы она была неправа?
3. Обращаю внимание родителей на доску, где помещена таблица “Основные стили воспитания детей в семье” .
При информировании родителей сделать акцент на возможный результат в каждом случае.
4.Интересным и информативным может быть использование и проведение упражнения “Сутки моего ребенка”. Через это упражнение родители могут провести самоанализ семейной ситуации, что бывает полезнее простого восприятия информации.
5. И напоследок информация к размышлению. Можно предложить помочь родителям самостоятельно оценить, в общем виде, свои отношения с детьми.
Тест “Искусство воспитания”
Внимательно прочитайте вопросы и ответьте на них одним из трех слов: “да”, “нет”, “отчасти, иногда”. “Да” - 2 балла; “отчасти, иногда” - 1 балл, “нет” - 0 баллов.
1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли с вами дети “по душам”, советуются ли по личным делам?
3. Интересуются ли они вашей работой?
4. Знаете ли вы друзей ваших детей?
5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных делах?
6. Проверяете ли вы, когда они учат уроки?
7. Есть ли у вас общие с ними дела, занятия и увлечения?
8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
9. А “детские праздники” - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, а не уходили из дома?
10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
11. А телевизионные передачи и фильмы?
12. Бываете ли вы вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
13. Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, лыжных походах?
14. Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с детьми?
Более 20 баллов: ваши отношения с детьми в основном можно считать благополучными.
С 10 до 20 баллов: отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.
Менее 10 баллов: ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.
Анализ своих отношений с ребенком поможет родителям серьезнее отнестись к процессу воспитания, по новому взглянуть на систему своих воздействий и понять возможные результаты этого воздействия.
ВНИМАНИЕ К НАШИМ ДЕТЯМ
1.Я думаю, вы согласитесь, что во внимании нуждаются все. Отсутствие или недостаток внимания к ребенку может привести к паталогическим изменениям в психике, к проблемам серьезного характера. Многие дети не получая внимания, и отмечу, положительного внимания, учатся получать отрицательное, т.е. ведут себя так, что провоцируют взрослых на сердитые окрики, шлепки и т.п. Причем ребенок, привыкший к негативной схеме, может не воспринять и положительного внимания. Вспомните собачку, которая привыкла, что ее постоянно бьют. Вы проникаетесь сочувствием, протягиваете руку, чтобы погладить. А что делает собака? Кусает!
Это вовсе не означает, что ребенка нужно захваливать и поощрять. Если ребенок получает только положительные поглаживания, то в результате не различает позитивное и негативное поведение.
Как вы думаете, почему дети, которых заласкивают родители и бабушки часто демонстрируют жестокость, равнодушие к самим же родителям?
Вывод: таким образом, можно отметить, что только положительное или только отрицательное внимание одинаково вредно.
2. А как обстоит дело в ваших семьях? Что думают по этому поводу ваши дети? Давайте познакомимся с результатами опроса, который проводился с вашими детьми. Им было предложено следующее – закончить предложения:
Моя мама чаще всего мне говорит…
Мой папа …
Отмечается, что чаще всего наши дети слышат от нас:
перестань, иди делать уроки, сходи в магазин, помой посуду.
И очень редко: ты хороший; я тебя люблю. (Обобщение проводится без указаний фамилий детей).
Так какое внимание получают наши дети? Что вы по этому поводу почувствовали?
А еще часто бывает так: родители как бы и не замечают детей, когда они не совершают проступков, не доставляют неприятностей. Одна девочка мне сказала: “А вот у меня мама, если видит в дневнике 2 или 3, так обязательно меня ругает, высказывает что-то или наказывает, а если у меня 5 или 4 – так она вообще ничего не говорит, не порадуется и даже внимания не обращает”. Знакомая ситуация, не правда ли?