Итак, те или иные неудовлетворенные потребности супругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разводам. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония при удовлетворении каких-то потребностей. Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей.
Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли [20].
Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.
Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.
Пять особых потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.
Так как потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.
Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание.
На мой взгляд, семейные ссоры, супружеские конфликты в большинстве своем порождаются обидами и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга.
Роббер и Тильман выделили следующие пять причин супружеских конфликтов [16].
1. Несоответствие идеалу. По своей сути это логическое следствие конфликта представлений, исчезающее по мере их сближения и реализации «принципа реальности». Наиболее губителен для супружеских чувств этот конфликт тогда, когда ощущающий это несоответствие супруг, во-первых, без должной тактичности, часто и не к месту сообщает об этом другому, а во-вторых, чересчур активно пытается приблизить его к идеалу. Всегда старайтесь, перевоспитывая, одаривать другого похвалами, они благотворно действуют на человеческую душу. Ведите себя с ним так, будто бы он таковым уже является.
2. Стремление подчинить себе другого. Женщины отдают предпочтение не роли «главы семьи», а роли «хозяйки дома» и, хотя счастливые супруги чаще называют главой семьи мужа, а несчастливые — жену, наиболее существенной оказалась согласованность мнений супругов о главенстве в семье.
3. Нетерпимость к привычкам. К сожалению, даже такая безобидная привычка, как чтение газеты после ужина, способна стать причиной серьезных разногласий между супругами. Но она же может ничего не изменить в их отношениях, если жена и муж будут взаимно терпеливы, снисходительны, уступчивы и смогут оговорить и договориться, что из привычек можно оставить в совместной жизни, а что убрать из нее.
4. Потребительское отношение к любви. Явление, чреватое самыми серьезными последствиями, ибо именно этого любовь не прощает. Совет здесь может быть только один: ни в коем случае не использовать другого только как носителя некоторых ролевых функций, и поймите, что куда лучше и приятнее дарить радость, чем ждать этого от других.
5. Недостаточные знания по вопросам интимных взаимоотношений. Совет здесь прост; читайте специальную литературу по всем вопросам.
В. Сысенко предположил, что все причины семейных конфликтов можно объединить в три группы [18].
1. Конфликты, возникающие на базе несогласованного и несправедливого разделения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей супругов, недостаточного вклада одного из брачных партнеров в домашний труд и самообслуживание. По своей глубинной сути все подобные конфликты имеют основой наши представления о реальностях семейных отношений и проявляются в супружестве как верхушка огромного, на семь восьмых скрытого под водой айсберга, имя которому — конфликт представлений.
2. Разногласия, возникающие на основе хронического удовлетворения каких-либо потребностей одного или даже обоих супругов, в том числе и их сексуальных влечений. Подобные конфликты также далеко не «поверхностны», не всегда четко осознаются, но достаточно явно проявляют себя в переживаниях эмоциональной неудовлетворенности браком или какими-то его сторонами.
3. Конфликты, имеющие своим источником недостатки и дефекты воспитания, характера. В супружеской совместимости довлеют моменты ролевого взаимодействия и связанные с ними представления и потребности.
Поведение человека в конфликте, при всём разнообразии вариантов, сводится, по сути, к двум основным стратегиям. Одна из них, очень распространённая, состоит в том, чтобы впредь не допускать возникновения инцидентов и конфликтных действий. Например, однажды поссорившись из-за денег, точнее, из-за отношения к их расходованию, супруги могут годами вообще избегать в разговорах финансовой темы.
Разновидностью этой стратегии конфликта является полная и сокрушительная «победа» одной из сторон, при условии, что проигравший признал своё поражение и не хочет или не имеет возможности вновь вернуться к конфликту. В реальности такое случается крайне редко и обычно требует применения беспрецедентного насилия, которое просто ломает волю уступившего [22]. Однако и в этом случае рано или поздно конфликт возобновляется, причём в экстремальной форме. Всегда и во всём уступавший властной жене супруг уходит из семьи или попадает в больницу с инфарктом. Порой хорошим способом кажется снятие конфликта с помощью лжи, что, как минимум, успокаивает на время партнёра, к тому же «хорошо сделанная» ложь позволяет убедить и самого себя. Стороны получают отсрочку в решении проблем, возможность осмыслить своё поведение. К сожалению, временная ложь имеет тенденцию переходить в постоянную и чаще всего не способствует, а мешает реальному видению ситуации.
Люди действуют по принципу «нет инцидентов — нет конфликта», что является глубоко укоренившимся заблуждением. Отношения, содержащие в своей основе объективное противоречие, даже если оно глубоко запрятано, подтачивают изнутри личность каждого участника конфликта, мешают их совместной деятельности, исподволь разрушают самые тёплые и уважительные отношения.
Противоположная стратегия длительна, сложна, но намного более эффективна и даёт шанс не заглушить, а действительно разрешить конфликт.
Она состоит в выявлении тех противоречивых интересов, которые скрыты за конфликтом, и поиске решения, которое позволило бы их примирить. Эта стратегия требует открытости, готовности обсуждать самые болезненные темы, искать нестандартные варианты выхода из ситуации.
Решение конфликта может быть достигнуто за счёт изменения любых его компонентов. Например, достаточно, чтобы изменились целевые установки хотя бы одного из участников [22].
В целом путь к решению конфликта обычно лежит через внутреннее переструктурирование образа ситуации, изменение системы ценностей и интересов участников взаимодействия. В результате часто в их глазах бледнеет сам объект конфликта и приобретают особую значимость отношения с оппонентом (например, в случае супружеской ссоры), или собственный душевный покой (перебранка в транспорте), или интересы дела (конфликт между коллегами). На то, какой выход из конфликта будет признан наилучшим, во многом влияет степень близости отношений между его участниками.
Американский социальный психолог К. Томас выделил пять главных способов (стратегий) поведения в конфликтной ситуации. Составляя свою классификацию, учёный основывался на соотношении двух ориентации личности: первая стремится к максимальному удовлетворению собственных интересов, а вторая — интересов другого человека.
Рассмотрим способы поведения в конфликте и стратегии их разрешения более подробно.
Избегание (низкая кооперативность, низкая напористость) - это реакция на конфликт, выражающаяся в игнорировании или фактическом отрицании наличия конфликта, предоставление возможности другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса. Имеется множество причин, по которым одна из сторон будет избегать конфликта, например: время лучший врач; не хочу в этом участвовать, на самом деле проблемы нет и т.д.
Приспособление (высокая кооперативность, низкая напористость) действие, которое предпринимается при такой стратегии направлено на сохранение благоприятных отношений, на обеспечение удовлетворенности другого путем сглаживания разногласий. Человек жертвует своими интересами ради другого с готовностью уступить. Например, эта стратегия может быть связана со стремлением не задеть достоинств и чувств другого человека, стремлением сделать жест "доброй воли", желанием не допустить разрастания или углубления конфликта и т. д.
Компромисс (средняя кооперативность, средняя напористость). Предполагает, что обе стороны до некоторой степени идут на взаимные уступки Действие направленно на то, чтобы урегулировать разногласия и выработать промежуточные решения, устраивающие обе стороны, при которых никто особенно не теряет, но и не выигрывает. Формула компромисса "Для того, чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть". Примеры причин принятия компромиссных решений: переговоры зашли в тупик, а компромисс единственный выход; плохое решение лучше его отсутствия, совместный выигрыш (проигрыш) представляется справедливым и практичным и т.д.