Интересно, что выбор замещающей деятельности существенно влияет на последующую семейную жизнь бездетного мужчины. Эгоцентрическое, направленное на себя замещение, как правило, ведет к распаду семьи. Один исследователь наблюдал бездетных мужчин в течение семи лет. За это время развелись две трети тех, чьи интересы были сосредоточены исключительно на себе. Из оставшейся трети никто не стал отцом, никто не взял на воспитание приемного ребенка. Самым продуктивным является замещение, направленное на других детей. Бездетные мужчины, которые любят чужих детей и с удовольствием занимаются ими, склонны сохранять семью, даже если они знают, что их жена по состоянию здоровья не может иметь ребенка. Они предпочитают искать выход не в разводе и смене половых партнеров, а в поисках лечения, а если лечение не помогает — в усыновлении. Такие мужчины очень часто оценивают свой брак как удачный.
Как уже говорилось, одним из важнейших условий, обеспечивающих влияние отца на ребенка, на их будущую взаимную привязанность, является как можно более раннее начало их общения. Решающими могут быть первые же два-три дня (или даже первые часы) после рождения, когда в мозгу новорожденного запечатлеваются первые следы внешних событий, звуков.
Участие отца в воспитании связано не только с его ранним контактом с ребенком, но и с предварительным обучением. Исследователи анкетировали молодоженов— будущих отцов и матерей — с целью выяснить их отношение к детям и уходу за ними. Позже, когда супруги становились родителями, психолог изучал их игры и повседневное общение с ребенком. Оказалось, что чем увереннее чувствовал себя мужчина еще задолго до рождения ребенка, чем выше он оценивал свои навыки и умения, тем раньше и активнее он включался в воспитание, когда младенец появлялся на свет. У женщин такой закономерности обнаружено не было. Их заниматься ребенком заставляет сама жизнь — независимо от того; считают ли они себя подготовленными. В частности, об этом говорит и тот факт, что отношение женщины к своему маленькому ребенку не зависит от степени ее женственности.
Мужчина же подключается к воспитательному процессу лишь постольку, поскольку сам считает себя готовым и умеющим заниматься детьми.
Это не единственный вариант, когда отношение отца к ребенку является функцией его отношения к самому себе как к ребенку, как к человеку, чье детство еще не закончилось, а планы еще надлежит реализовать. В частности, нередко мужчины, смирившиеся со своим второстепенным положением в семье, уступающие все права авторитарной супруге, росли без отца. В детстве они были чрезвычайно привязаны к матери, с удовольствием подчинялись ей, и от своей семейной жизни ждут только повторения отношений с матерью.
2.2.3. РЕБЁНОК РАСТЁТ БЕЗ ОТЦА
Воспитание в неполной семье представляет собой совершенно особый процесс. Его особенности лишь в незначительной мере связаны просто с отсутствиемотца. Гораздо важнее отсутствиемужчины в окружении ребенка, но и это не является решающим фактором. Чаще всего источником отклонений в развитии ребенка является ошибочное поведение матери, поставленной в трудные условия и не сумевшей самостоятельно выбрать нужный курс. Отсутствие отца, таким образом, является не причиной, а лишь предпосылкой нарушений развития.
Мать, оставшуюся с ребенком без мужа, подстерегает немало соблазнов.
Соблазн первый: жизнь для ребенка. Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка все свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель сноси жизни.
Весь спектр отношений матери к ребенку окрашивается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией: ведь это угроза краха всей родительской карьеры, а следовательно, и всей жизни матери. Чтобы избежать ошибок, ребенок не должен ничем рисковать, ни в чем не должен быть слишком самостоятельным, прежде всего в выборе друзей: ведь можно попасть в дурную компанию. Стремясь во всем угодить ребенку, мать резко сужает как круг своего общения, так и — постепенно — круг его общения. Ее жизнь лишена радостей и наполнена тревогами. В, результате пара мать — ребенок все больше замыкается сама на себя, и привязанность их друг к другу, вместо того чтобы с годами ослабевать, усиливается.
До поры до времени такие отношения могут нравиться ребенку, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя неуютно.
В плане интересующей нас «отцовской» темы такая ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Первые вырастают в чисто женском окружении, что зачастую ведет, какмы уже видели, к нарушению процессов осознания себя как мужчины, развития мужских качеств. Часто молодой человек всю жизнь ищет для себя подругу, созданную «по образу и подобию» мамы — такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не приучен в своей семье.
Второй соблазн — борьба с образом мужа. Хотя сама возможность развода, то есть возможность прекратить совместное существование, ставшее бессмысленной мукой для обоих супругов, есть безусловно благо, — тем не менее факт развода для подавляющего большинства женщин (как и мужчин) представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, женщина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом ей удается снять с себя свою долю вины за неудачу семейной жизни.
Гораздо чаще проявления негативных чувств матери к отцу не убеждают ребенка до конца. К сожалению, не все женщины понимают, что если муж был плохим по отношению к ней, то это вовсе не значит, что столь же плохим он был и для детей. Часто мужчина оказывается повернут к детям своей лучшей стороной. Кроме того, детское восприятие своеобразно, и многое из того, что так раздражало мать, может нравиться сыну или дочери. Ребенок продолжает любить отца несмотря на все инвективы матери и мечется между равно любимыми и ненавидящими друг друга родителями.
Еще хуже, если мать начинает борьбу не только с образом отца, но и с теми его отрицательными (наеевзгляд) чертами, которые она находит у ребенка.Соблазн третий — наследственность. Автор бесконечно уважает науку генетику, которой он посвятил несколько лет своей жизни. Речь идет не о том, чтобы отрицать наличие наследственных влияний на развитие ребенка, а о том, что многие родители предпочитают винить гены в тех чертах характера и личности, ответственность за которые несут они сами.
Нередко мать, не в силах справиться с сыном, ищет в нем наследственные черты ушедшего из семьи отца. Отец, таким образом, оказывается вдвойне виноват — мало того, что он бросил семью, он еще и подкинул ребенку негодные гены.
Мать навязывает ребенку свои взгляды, свой ритм жизни, свои представления о его будущем, не думая о том, что может тем самым пресечь его собственную активность, что под видом «отцовской наследственности» она отрицает в ребенке самостоятельность, умение не подчиниться, пойти своим путем. Плохо то, что при этом ошибки, неизбежно допускаемые в воспитании,не исправляются: раз все недостатки ребенка происходят от генов давно покинувшего семью отца, то что делать? Остается лишь мыкать горе с тем, что есть.
А между тем в генетике человека накоплен большой материал, говорящий о том, что свойства личности ребенка в меньшей степени подвержены наследственным влияниям, чем, например, структура и характер его способностей.Не существует генов лености и честности, альтруизма и эгоизма, искренности и порядочности.Всеэти качества формируются в общении с матерью, учителем, другими взрослыми, родными, друзьями. Увидев, что поведение ребенка всерьез отклоняется от нормы, мать должна в первую очередь задуматься о своих методах воспитания, а не пытаться свалить с себя ответственность, ссылаясь на несуществующие причины.
Наконец, соблазн четвертый — попытка купить любовь ребенка. Расставшись друг с другом, родители, кик правило, остаются в неравном положении. Мать бывает с ребенком ежедневно, она смотрит, как сделаны уроки и как завязан шарф, а с отцом сын или дочь, скорее всего, будут встречаться по воскресеньям, ходить с ним в парки, в кино. Отец лишен повседневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так любят дети, — преподнесению подарков. С мамой — тяжелые будни, с папой — веселый праздник. Не удивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает... а вот папа мне подарил...» Такие эпизоды больно ранят мать.
Возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении, «перекупить» у него детскую любовь.
В основе всех этих соблазнов — неуверенность в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. Порвана одна связь — с мужем, и теперь женщина боится больше всего на свете, что и ребенок может ее «разлюбить». Этот страх лишен всяких оснований.
Смысл сказанного вовсе не в том, чтобы призвать любой ценой сохранять семью, лишний раз указав женщине на трудности, которые ее ожидают в случае развода. Во многих отношениях отсутствие отца может быть лучше для ребенка, чем плохой отец. Однако, решаясь на расторжение брака, мать должна ясно видеть возможные психологические проблемы и быть готовой решать их не за счет ребенка, как это происходит в описанных выше вариантах. Тем более что интересы матери и ребенка отнюдь не противоположны. Прежде всего матери нужно стремиться к тому, чтобы ее собственный круг общения не был искусственно сужен рамками «жизни для ребенка». Чем больше у нее друзей и разнообразных занятий, чем интереснее ей самой ее жизнь, тем лучше не только для нее, но и для ребенка.