По-третє, той, хто закоханий, спочатку не зацікавлений в особистісному розвитку іншого. "Якщо у нас і є якась мета, коли ми закохуються, то це - покласти край самотності кожного з нас і, можливо, закріпити результат укладанням шлюбу". Закоханість НЕ сфокусована ні на нашому власному зростанні, ні на зростанні і розвитку іншої людини. Навпаки, вона дає нам відчуття того, що ми вже досягли кінцевого пункту і подальше зростання нам не потрібен. Ми - у вищій точці життєвого щастя, і наше єдине бажання - залишатися там. Природно, що предмету нашої закоханості незачем зростати, так як вона досконала. Ми лише сподіваємося, що вона такою і залишиться.
Не залежно від того, ми згодні з цим висновком чи ні, ті з нас, хто закоханий, і ті, хто вже немає, швидше за все, погодиться, що закоханість кидає нас на таку емоційну орбіту, яку важко порівняти з чим-небудь іншим з того, що ми пережили. Наша здатність тверезо мислити зникає, і ми часто виявляємо, що робимо і говоримо те, що в нормальних умови ніколи б не зробили і не сказали. Більш того, коли ми виходимо зі стану емоційного Мара, ми часто дивуємося, чому ми так робили. Коли рівень емоцій йде на спад, і ми повертаємося у світ реальності, де дуже чітко видно наші відмінності, скільки з нас запитали: "Як ми могли одружитися? Ми ж ні в чому один з одним не згодні "? А ведь на піку закоханості ми думали, що згодні один з одним у всьому - по крайней мере, в тому, що є важливим.
Чи означає це, що, будучи втягнутими в шлюб ілюзією любові, ми постали перед вибором: (1) ми приречені на жалюгідну життя з чоловіком або (2) ми повинні залишити цей корабель і почати все спочатку?
Наше покоління більше схиляється до другого, в той час як попередні покоління вибирали перше. Перш ніж ми автоматично прийдемо до висновку, що наш вибір краще, давайте краще спочатку подивимося на факти. На сьогоднішній день в цій країні 40% шлюбів, укладених вперше, закінчується розлученням. Тим же закінчується 60% повторних шлюбів і 75% шлюбів, укладених в третій раз. Є очевидним те, що надії знайти більше щастя у другому або в третьому шлюбі не мають під собою істотного підстави.
Дослідження показують на те, що є третій шлях, який представляється краще: ми можемо визнати закоханість тим, чим вона насправді є - тимчасовим емоційним зльотом - і разом із чоловіком / дружиною зайнятися пошуками "істинної любові". Ця любов з природи емоційна, але не є Мара. Це - любов, яка об'єднує причину й емоції. Вона включає в себе акт волі і вимагає дисципліни, а також визнає необхідність зростання особистості. Нашою основною емоційної потребою є не закоханість, а щира любов з боку іншої людини, любов, що виростають з причини і вибору, а не з інстинкту. Мені необхідно бути коханою тим, хто вибрав мене для того, щоб любити, тим, хто бачить у мені щось, гідне любові.
Така любов вимагає зусиль і дисципліни. Це - рішення витрачати енергію на зусилля, які принесуть користь іншій людині, знання того, що якщо його чи її життя завдяки вашим зусиллям стане багатшим, то ви також отримаєте задоволення, суть якого в тому, що ви щиро кого-то любили. Для цього не потрібна ейфорія стану "закоханості". Взагалі-то, справжнє кохання і не може початися до того, як закоханість вичерпає себе.
Раціональна, волевая любов - от та любов, до якої нас завжди закликали мудреці.
Ми не можемо ставити собі в заслугу всі ті добрі і великодушний вчинки, які здійснювали під впливом цього "Мара". Нас захоплює і несе сила, породжена інстинктом. Вона виходить далеко за рамки нашого звичайного поведінки, Але якщо ми, повернувшись в реальний світ вибору, вибираємо доброту і великодушність - то це і є справжня любов.
Наше емоційне здоров'я вимагає того, щоб була задоволена наша потреба в емоційної любові. Дорослі, що уклали шлюб, відчувають гостру необхідність в тому, щоб відчувати відданість і любов з боку своїх подружжя. Ми відчуваємо себе в безпеці, коли впевнені, що наш партнер приймає нас, бажає нас і відданий нашого добробуту. На стадії закоханості ми переживали всі ці почуття. Ми відчували себе на сьомому небі. Нашою помилкою було те, що ми думали, що так буде тривати вічно.
Але це Мара і не збиралося продовжуватися вічно. У підручнику сімейне життя це не більше ніж введення. Суть книги - раціональна, волевая любов. Це саме та любов, до якої нас завжди закликали мудреці. Вона - навмисно.
Це гарна новина для тих сімейних пар, які втратили всі свої почуття "закоханості". Якщо любов - це вибір, то у них є можливість любити після того, як Мара "закоханості" померло, і вони повернулися у світ реальності. Така любов починається з відносини - способу мислення. Любов - це таке відношення, яке говорить: "Я одружений на тебе, і мій вибір - йти назустріч своїм інтересам". І потім той, хто приймає рішення любити, знаходить способи вираження цього рішення. Хтось скаже: "Так це занадто стерильне". - "Любов - це відношення з відповідним поведінкою? А де ж мерехтіння зірок, повітряні кулі, високі почуття? Де дух взаємного сприйняття, сяйво очей, жар поцілунків, захват секса? Де почуття емоційного спокою, коли знаєш, що в його / її житті ти - номер один? ". Як ми задовольняємо глибоку, емоційну потребу один одного в тому, щоб бути коханими? Якщо ми зможемо цього навчитися і приймемо рішення зробити це, то з любов'ю, яку ми поділяємо з іншими, не зможуть зрівнятися ніякі захоплені почуття, які ми мали в той час, коли були до божевілля закохані. Коли посудина любові вашого чоловіка наповнений, він відчуває себе в безпеці в оточенні вашої любові. Весь світ переливається фарбами, і ваш чоловік зробить кроки для того, щоб максимально реалізувати в життя свій потенціал.
Кохання – виключно складний об’єкт як для психологічного, так і для будь-якого іншого аналізу. Про кохання сказано багато – частотні словники сучасних мов засвідчують, що це одне з найуживаніших слів.
У психології кохання характеризують як особливі вибіркові почуття, пов’язані з однією людиною, бажання підтримувати та розвивати стосунки, які мають важливе значення для особистості, змінюють її. Закоханість сприяє розвитку ідентичності та особистісній інтеграції.Закоханість позитивно впливає на особистісне функціонування, урізноманітнює зміст Я-концепції, підвищує самооцінку та самоефективність.
Історія розвитку наукових знань свідчить, що різні філософські та психологічні теорії або абсолютизували біологічне начало в любові (сексуальний інстинкт, потребу у продовженні роду), ототожнюючи кохання із сексом, або трактували кохання як чисто духовне почуття (платонічна любов).
Любов у широкому сучасному розумінні – це інтимне почуття, спрямоване на іншу особу, - поняття історичне і класове, результат тривалого розвитку людської особистості.
У психології існує багато спроб виділення якісно специфічних типів кохання. Найбільш відомою з таких типологій є класифікація, запропонована Е.Фромом. Він виділяє п’ять типів любові: братську,материнську, еротичну, любов до себе, любов до Бога.
Т.Кемпер виділяє сім типів любовних стосунків у парі: романтична, братерська, харизматична, “зрада”, закоханість, “поклоніння” і любов між батьками і маленькою дитиною.
Психолог Джону Алану Лі описує кілька стилів кохання: апаге, строге, ерос, людус, прагма, манія.
Питання про внутрішню структуру чи складові любові вирішувалось, як і питання про типи любові, на різних рівнях. І тут однією з найперших і найбільш цитованих є структура, запропонована Е. Фромом. Він виділяє наступні складники любові: турботу, відповідальність, повагу, знання.
У коханні проявляється мистецтво любити іншу людину, а також бути коханим. Індивідуальне почуття любові нерозривно пов'язане з культурою, традиціями, нормами суспільства, а також з особливостями сімейного виховання, які є джерелом прийнятих індивідом способів інтерпретації свого стану.
Інтенсивність і глибина кохання залежить від здатності до кохання, а не від предмета кохання. Любов визначається не обсягом почуттєвого досвіду, який завжди випадковий, а розвиненістю особистісних рис закоханих. Таким чином, можна підкреслити важливість здатності кохати, і гармонійного поєднання всіх складових любові за Стренбергом.
Отже, як бачимо, психологи по-різному трактують структурні складові, які допомагають вивчити таку непросту категорію, якою є кохання. Одні розглядають цей феномен як трикутник, сторонами якого є відданість, пристрасть й інтимність. Інші звертають увагу на прив'язаність, турботу та інтимність. Водночас вважаю підкреслити, що такі елементи, як взаєморозуміння, взаємопідтримка, задоволення від спілкування один з одним характерні для всіх закоханих пар.
Серед рис справжнього кохання передусім можна назвати такі: бажання пізнати іншого, прояв взаємної поваги й турботи; відповідальність за наслідки кохання, забезпечення особистого зростання й розвитку для обох партнерів; можливість проявляти свободу, право на незалежність у власних інтересах, щирість у взаєминах; здатність поставити себе на місце іншого; спроможність зробити партнера щасливим і радіти самому віл того, що тебе кохають; здатність страждати разом з партнером. Порушення цієї гармонії призводить до непорозумінь, конфліктів і розриву.
Нині приблизно кожен шостий шлюб в Україні укладається між людьми, різниця у віці яких перевищує 15–20 років, причому таких пар стає все більше.
В той же існує недовіра до різновікових шлюбів. Деякі психологи дотримуються думки, що нерівні шлюби більш осмислені, тому й міцніші, дану позицію підтримую і я.
Нерівний шлюб — це особливі стосунки. У них багато приємного, але вистачає й проблем. Наприклад, коли старший він: дівчині легко підпасти під чари зрілого та досвідченого чоловіка. Його життєвий досвід та можливості стануть їй у нагоді на етапі власного становлення. Нерідко такі шлюби бувають суто прагматичними. Дітей за розрахунком зазвичай не планують. Коли вона досягає успіхів, чоловік стає для неї тягарем. Сексуальне життя сходить нанівець. Якщо жінка в такому шлюбі не народить дитину, то в 40 років вона залишиться самотньою. Коли старша вона: У таких шлюбах жінка ретельно слідкує за собою і завжди виглядає молодшою за свій справжній вік. Пасткою такого шлюбу можуть бути материнські почуття.Доказом цього є те, що в різновікових шлюбах рідко з’являються діти. Низька самооцінка жінки призводить до того, що вона віддає чоловікові право пожити за неї, але тішиться думкою, що «його зробила вона». Жінка сама забуває «рости» і з роками ризикує перетворитися на звичайну домогосподарку.