Самая лучшая книга по воспитанию детей, Васютин Александр (стр. 34 из 41)
Твой ребенок должен знать, что он не обязательно получит все, что просит. Но он может свободно высказать свои желания, не боясь услышать: «Ты что, совсем обнаглел? Мы только вчера купили тебе игрушку!»
У ребенка всегда загораются глаза в магазине игрушек: ведь столько вокруг замечательных вещей, которые хочется иметь. Из-за этого могут возникнуть трудности. И если вы идете покупать игрушку для кого-либо, но не для своего ребенка, то для того, чтобы не было скандала в магазине, к этому надо заранее готовиться. С ребенком надо договариваться. Например, сказать ему следующее: «Мы идем покупать подарок на день рождения твоему другу, тебе мы там ничего не купим. Договорились?»
При правильном применении этого принципа, игрушки вполне могут стать рычагом воздействия на его поведение. Например, если предстоит поход к зубному врачу (а это мероприятие обычно проходит с огромным количеством децибел!), надо превратить его в условно-приятное мероприятие.
Ребенок, естественно, знает, что удаление зуба неизбежно. Но очень не хочет испытывать боль. И чтобы ему было легче решиться на это, надо договариваться с ним примерно так: «Если ты мне принесешь зуб и перенесешь этот процесс достойно с МИНИМУМОМ слез, то ты получишь то-то и то-то».
Письмо восемнадцатое, в котором мы расскажем тебе - как общаться с ребенком.
Понятно, сынок, что если ты решил привести в этот мир ребенка, ты должен посвящать достаточно большую часть своей жизни общению с ним и его воспитанию. Если у тебя есть свободное время, то он ИМЕЕТ ПРАВО хотя бы на его половину.
Естественно, ты занятой человек. И ты можешь считать, что у тебя нет достаточного времени для общения с ребенком. Но это может быть только отговоркой! Как показывает анализ, многие отцы (к сожалению, в последнее время даже мамы) прикрываются занятостью на работе для того, чтобы не заниматься ребенком. И их встречи с ним напоминают мимолетное свидание. Понятно, что если ты хочешь остаться со своим ребенком на расстоянии и быть с ним холодным, то это самая лучшая политика. Но если ты хочешь, чтобы твой ребенок стал тебе другом, без общения с ним тебе не обойтись.
И давно известно, что если человек очень чего-либо хочет, то обязательно найдет время для реализации. Поэтому нам всегда вспоминаются плакаты, которые часто висели в советские времена в кабинетах чиновников: «Желание – тысяча возможностей, нежелание – тысяча причин!» И это действительно так. При желании ты всегда найдешь время для общения с ребенком. Пусть его будет только полчаса. Но это, безусловно, благотворно скажется на его развитии.
Если тебе действительно некогда, то надо обязательно извиниться перед ребенком за то, что ты не можешь ему уделить даже немного своего времени. И пообещать заняться им тогда, когда ты сможешь. И если ты выполнишь свое обещание, то ребенок будет с нетерпением ждать этого момента, пусть даже он будет редок.
Когда ты будешь дома, и ребенок обратится к тебе с каким-либо вопросом или же за помощью, НИКОГДА нельзя отмахиваться от него, как от назойливой мухи. Пусть только на несколько минут, но ты должен переключиться на его проблемы, дать совет, помочь в чем-то. Во время разговора надо присесть на корточки так, чтобы твое лицо и лицо ребенка были на одном уровне. Для ребенка это будет признанием его равноправным партнером в разговоре.
Дерзанье юности и мудрость зрелых лет - таков источник мировых побед.
Г.М.Кржижановский.
Ты не можешь знать все, поэтому, вполне возможно, что не сможешь ответить на какой-нибудь вопрос своего ребенка. И признаться в этом не грех. Ни в коем случае нельзя лгать ребенку. Можно недоговаривать о чем-то, о чем ему нельзя пока знать. Но не лгать! Правда из-за этого дети считают взрослых достаточно странными существами, которым почему-то хочется скрывать значение некоторых слов.
Самое лучшее, что можно сделать для ребенка – внимательно выслушать его. Если ребенок что-то говорит тебе, то постарайся его не перебивать. Ведь он тебя не перебивает тогда, когда ты ему что-то говоришь! Понятно, что он чувствует свою зависимость от тебя. Но ты не должен пользоваться этим своим преимуществом. Если же ты еще будешь «зеркалить» его, то есть повторять и обобщать его слова (ты сказал…., а это значит….), то он поймет, что родитель его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушает, задумывается над тем, что он сказал.
Если же ты хочешь донести до ребенка что-то, то выясни – понял ли он то, что ты сказал. Только в этом случае «зеркалить» нужно в другую сторону (Я тебе сказал то-то и то-то. А это что означает?)
Письмо девятнадцатое, в котором мы расскажем тебе о воспитующей роли игр.
Большинство игр у детенышей животных - вариации на три главные темы: "хищник-жертва", "брачные партнеры", "родители-дети". Лишенные игр детеныши животных вырастают агрессивными и трусливыми. Их реакции на ситуации, особенно при контактах с другими особями, часто ошибочны. Им трудно образовывать пары, мирно жить в стае, достается и их детенышам. Фактически это как бы преступники в мире животных. Наши дети тоже через игры проходят свои собственные университеты.
Сынок! Ты должен четко понять, что игра для твоего ребенка – ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ дело. Игра для ребенка то же самое, что для взрослого человека работа. Если твой ребенок не будет целыми днями играть, то это повод серьезно встревожиться. Если он в любую свою деятельность не вносит элемент игры, то это говорит о серьезной деформации процесса его психологического развития.
Причины, которые заставляют ребенка играть – это прежде всего любопытство и потребность активно действовать. Из этого «сырья» дети создают самое главное свое богатство – интересы. Играя, дети учатся также и умению развлекаться, что в современном мире, где очень много свободного времени, является очень важным навыком. Жизнь полная радостей, тем и отличается от пустого, бессмысленного и расточительного существования, что она заполнена множеством ИНТЕРЕСных дел. А склонности и интересы ребенка в значительной степени формируются во время игры.
Для ребенка игра – это одно из наиболее важных дел в жизни в это время. Через игру он учится управлять своим телом, осваивает принципы взаимодействия с предметами, знакомится с ними. И чрезвычайно важно, чтобы это изучение приносило ему удовольствие, чтобы оно у него получалось. Поэтому родители должны очень внимательно следить за этим процессом, чтобы незаметно ему помогать, чтобы у него как можно чаще появлялось ощущение, что у него получилось, он сделал это.
Поэтому надо относиться к играм своих детей очень серьезно. Подбор игрушек должен быть поставлен тобой на научную основу. И нужно сделать так, чтобы нежелательные игрушки не только не покупались вами, но и не дарились родственниками и друзьями. Например, до 3 лет (а лучше до 5) ребенку нельзя дарить игрушечное оружие. Он и так (хоть и мельком) видит на экранах телевизоров те или иные сцены насилия с применением оружия. И может решить, что, даря оружие, родители хотят, чтобы он тоже стал таким.
Если ты с ребенком играешь в какую-либо игру (например, в шашки), то надо очень умело ему ПОДДАВАТЬСЯ! Когда ты был маленьким, к нам часто приходили друзья. И один из них, Володя, любил с тобой играть в разные игры. И он делал это с азартом, он изо всех сил старался у тебя выиграть. И действительно выигрывал!
Мы же при этом постоянно ему говорили, что он не умеет играть с детьми. И мы помним, что он очень удивлялся нашим словам – ведь со своей точки зрения он так хорошо играл! Он совершенно не думал о том, что если ребенок будет все время проигрывать (а так и бывает обычно, если он играет с более опытным взрослым), то он или просто отказывается с ним играть. Или разочаровывается в своих способностях. Кстати, он потом говорил, что до того, как не посмотрел – как мы воспитываем ребенка – он не знал, как надо любить ребенка!
Ты, сынок, конечно же видел мультипликационный фильм “Том и Джерри”, где собака Спайкс учила своего щенка. Щенок гонял Тома, которого Спайкс заставил подыгрывать ему. Щенок начинал лаять, а кот “в ужасе” забирался на дерево. А Спайкс говорил: “Сынок, у тебя ОПЯТЬ ПОЛУЧИЛОСЬ!” Для ребенка этот обман незаметен, но в результате у него формируется уверенность: “Я МОГУ справляться с возникающими ситуациями - у меня это уже несколько раз получилось!” И ребенок таким образом “иммунизируется” к неизбежным будущим неудачам.
У нас больше силы, чем воли, и мы часто для того только, чтобы оправдать себя в собственных глазах, находим многое невозможным для себя.
Ф.Ларошфуко.
Когда мы с тобой играли в ту или иную игру, то воспринимали это как свою РАБОТУ и свою родительскую обязанность. Конечно же, наши навыки и наши способности в той или иной игре в то время не шли ни в какое сравнение с твоими. И мы победили бы тебя даже в твоей любимой игре. Но если бы мы так поступили, то вырастили бы неудачника, который был убежден, что за что бы он ни взялся, у него все равно ничего не получится.
Мы понимали, что нужно очень тонко тебе поддаваться для того, чтобы ты получил успех. Но мы знали, что и переусердствовать в «игре в поддавки» нельзя. Ты должен был приучиться побеждать, прилагая при этом максимум своих сил для этого. Мы знали, что чем больше ты будешь побеждать в таком режиме, тем стеничнее и более иммунным к неудачам будешь.