Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения" и "Я-сообщения"
Различие между эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, если обратить внимание на посылку либо "Ты-сообщения", либо "Я-сообщения". Если проанализировать приведенные сообщения, то становится очевидно, что почти все они начинаются со слова "Ты" или содержат это слово. Все эти сообщения "Ты"-ориентированы.
"Ты ведешь себя как ребенок".
"Тебе бы следовало это сделать".
"Тебе должно быть это известно".
Но когда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведение заставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в "Я-сообщение.
"Я не могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".
"Я не хочу играть, когда я устал".
Когда поведение ребенка неприемлемо для родителей, т.к. оно реально интерферирует с правом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема - у родителя. Он чувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным и пр. Чтобы ребенок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбрать подходящий код.
Но если родитель выбирает код, который "Ты"-ориентирован, он не закодирует точно свое чувство усталости.
Это очень плохой код, т.к. он не передает чувство. Этот код относится в большей степени к ребенку, чем к родителю. Рассмотрим сообщения с точки зрения того, что слышит ребенок.
Первое сообщение декодируется ребенком как его оценка. Второе - как констатация факта о родителе.
"Ты-сообщения" являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).
"Я-сообщения" являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.
"Я-сообщения" бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения.
Следовательно, "Я-сообщения" помогают ребенку расти, учиться брать ответственность на себя за свое поведение. "Я-сообщения" говорят ребенку, что вы доверяете ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяете ому в том, что он уважает ваши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.
Поскольку "Я-сообщения" являются честными, они имеет тенденцию влиять на ребенка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда бы у него не возникло определенное чувство.
В межличностных отношениях "Я-сообщения" одного человека провоцируют такие же "Я-сообщения" от другого. Вот почему в ухудшающихся отношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. В конфликтах детей и родителей они часто начинаются с "Ты-сообщений" и кончаются борьбой.
"Я-сообщения" с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Это не означает, что, если родители посылают "Я-сообщения", все будет тихо и гладко. Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблему у родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, что их поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вы чувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его в том, что он причинил это неприятное чувство.
Требуется определенная решимость, смелость в использовании "Я-сообщения", но риск вознаграждается. От человека требуется смелость и внутренняя уверенность, чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, кто посылает "Я-сообщения", рискует показаться другому таким, какой он есть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Он говорит другому, что он - личность, которой можно причинить боль, напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п.
Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать "прозрачными" для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности.
Для многих родителей легче спрятать свои чувства за "Ты-сообщением", которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.
Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка - истинно человеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в свою очередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобы отдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношения становятся аутентичными - две реальные личности, которые хотят быть известными другому в своей истинной реальности.