«Вы-собщение» субъективно воспринимается как обвинение, нападение, оно ставит человека перед необходимостью защищаться или нападать в ответ. «Я-сообщение», наоборот, выглядит как предложение, как своеобразное психологическое приглашение к сотрудничеству. Короче говоря, «Вы-сообщения» в своей основе деструктивны, они разрушают контакт, а «Я-сообщения» — конструктивны, они сохраняют и укрепляют контакт.
Если вы излагаете содержание «Вы-сообщения», выражающего то, что вы хотите от другого человека в форме «Я-сообщения», то это почти всегда приводит к установлению положительного контакта. Практически любое «Вы-сообщение» можно перевести в форму «Я-сообщения». Как это сделать? Вспомним о структуре «Я-сообщения», которая выглядит так:
1. Фраза начинается с описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет.
2. Затем следует описание ваших рациональных или эмоциональных реакций на это поведение.
3. Далее объясняется, почему данное поведение составляет затруднение для вас.
4. Заканчивается сообщение пожеланием того, чего бы вы хотели.
Расчлененная на элементы модель «Я-сообщения» состоит из следующих компонентов:
1. Когда вы... (следует нейтральное, необвинительное описание поведения, поступка другого человека).
2. Я чувствую, что... (говорится о ваших ощущениях или чувствах в связи с этим поведением).
3. Потому что... (говорится, почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас).
4. Я бы хотел.., я был бы вам признателен.., я бы предпочел... (следует описание вашего желания).
Итак, в «Вы-сообщениях» часто содержатся неконструктивные элементы и оценки другого человека. Эти сообщения создают впечатление вашей правоты и неправоты вашего собеседника. Это вызывает раздражение, защитные реакции и приводит к конфронтации. Язык «Я-сообщений» наиболее оптимален для эффективной обратной связи.
2. Обратная связь — «здесь и теперь»
Важное условие эффективной обратной связи — ее неотсроченность. Часто, затаив обиду, человек в конце концов (например, через несколько дней) разражается гневной тирадой и встречает удивленную реплику: «Я тебе это говорил? Никогда! Тебе просто показалось!» Отсроченная информация, имеющая межличностный характер, действительно может быть искажена фактором времени.
3. Обратная связь — по конкретному вопросу
Обратная связь должна относиться к конкретному поведению, к отдельному поступку, но не к конкретному человеку или людям вообще. Психологи называют это принципом Буратино. Этот принцип означает, что никогда не следует оценивать личность в целом (вспомните, что ни одна оценка, которая дается человеку в течение его жизни, не является окончательной). Человеку всегда следует внушать: «Конечно, ты хороший, ты Буратино, но в данном конкретном случае ты поступил, как Карабас Барабас!»
4. Исходная установка — доброжелательность
Прежде чем говорить (а тем более обвинять, упрекать и т. д.), спросите себя: для чего я это делаю? Может быть, вы просто самоутверждаетесь за счет другого человека, удовлетворяя свою потребность в доминировании. Вспомните о том, что такая потребность часто возникает как следствие тщательно скрываемой неуверенности в себе. У вашего собеседника тоже есть потребности, интересы и желания. Если вы говорите с желанием обидеть (пусть даже неосознанно), человек это мгновенно почувствует, и ваши слова приведут либо к тому, что он «закроется», либо к ответной агрессии.
5. Обратная связь — по потребности партнера
Спросите себя: «Нужны ли мои слова собеседнику? Значимо ли для него мое мнение? Может быть, он меня ни во что не ставит и все мои усилия пропадут впустую?» Ожидание обратной связи от вас может быть выражено как вербально («А что я мог поделать?», «А что еще мне оставалось?», «А как бы ты поступил на моем месте?»), так и невербально: жестами, мимикой, взглядом (на вас могут просто выжидательно посмотреть).
Итак, успех в искусстве общения во многом определяется умением (на уровне навыков) использовать приемы формирования успешной обратной связи. Тот, кто берет на себя инициативу в формировании обратной связи, становится лидером в коммуникативном воздействии.