6. Составляющие этикета.
а) Вежливость.
Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежительный тон и грубое слово, бесцеремонный и неучтивый жест? Перебранка рано утром в переполненном автобусе и троллейбусе по дороге на учебу, работу может на целый день испортить человеку настроение, снизить его работоспособность. Стычка с билетером и кассиром, продавцом или гардеробщиком отравит все удовольствие и впечатление от спектакля и фильма, от купленной вещи, от отдыха...
А между тем, есть поистине волшебные слова — “спасибо”, “пожалуйста”, “извините”, которые открывают сердца людей и делают радостнее настроение.
Можно и нужно быть вежливыми всегда и везде: на работе и дома в семье, с товарищами и с подчиненными. Встречаются еще люди, которые полагают, что вежливость — это нечто противоположное прямоте и искренности, в особенности, если речь идет о необходимости проявить вежливость к человеку, который почему-либо не нравится.Они даже вежливость склонны расценивать как подхалимство и угодничество. С ними можно согласиться, если только они имеют в виду людей типа гоголевского Чичикова, который, будучи еще гимназистом, чтобы снискать к себе расположение учителя, старался несколько раз попасться ему на глаза и каждый раз кланялся ему с особенной учтивостью.
В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который, как считают некоторые, может породить “автоматизм лицемерия”. Но разве увидишь что-то дурное в том, что мужчина, например, “автоматически” уступает женщине дорогу, место в транспорте?.. Наверное, многие согласятся с тем, что это как раз хорошо, если у человека выработается своего рода условный рефлекс, привычка вежливости и уважения к окружающим.
Поздороваться с человеком обязывают элементарные правила поведения. Но это совсем не означает самого душевного расположения к нему. В противном же случае такой, казалось бы, незначительный факт, как игнорирование приветствия, может вызвать нежелательную, психологически нездоровую обстановку в коллективе, а у самого человека — состояние тревоги и ущемленного самолюбия. К тому же не следует забывать о значении положительных и отрицательных эмоций, которые возникают в результате различных взаимоотношений между людьми.
б) Тактичность и чуткость.
Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседствует с вежливостью, что иногда их просто трудно разграничить, но все же и у нее есть свои отличительные свойства. Это тактичность.
Если правила вежливости можно механически запомнить, заучить, и они станут хорошей привычкой человека, как говорится, его второй натурой, то с тактом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагает понимание человеком всего, что может доставить другому неприятность, боль, досаду. Это умение понять потребности и переживания другого, умение вести себя, не задевая достоинства и самолюбия окружающих.
В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение?
Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздражаться при споре, повышать голос, терять доброжелательный, уважительный тон, употреблять по адресу собеседника такие выражения, как “чушь”, “глупости”, “ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бестактно перебивать говорящего без предварительного извинения.
Воспитанный человек умеет слушать своего собеседника. А если ему скучно, он никогда не покажет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяком случае, найдет вежливое средство для перемены темы разговора. Нетактично делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разговор без приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные присутствующие. По этой же причине не разговаривают и шепотом при других. Но если все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановки.
Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или людям старшего возраста.
Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный момент. Тактичный человек всегда почувствует это и никогда не станет мешать: ему чужда назойливость. Да и в разговоре с кем бы то ни было, он будет обращать внимание на реакцию собеседника и в зависимости от нее продолжит или прекратит разговор.
Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает, как его слова и поступки будут восприняты, не нанесут ли они незаслуженной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудобное или неловкое положение. Именно, прежде всего, такому человеку близка и понятна суть следующих пословиц: “Не делай другому того, чего себе не желаешь”, “Свое поведение исправляй по поведению других”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в день”.
Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к одним людям выглядит как проявление дружеских чувств и расположения, к другим — как проявление невоспитанности, неоправданной грубости и бестактности. Так что следует учитывать и этот момент. Например, то, что скажешь своему хорошему знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говорить малознакомым или старшим. И если в ходе оживленной беседы один из собеседников шутливо хлопнет своего приятеля по плечу, это вовсе не будет считаться таким уж серьезным нарушением правил культурного поведения. Но такое поведение в отношении людей малознакомых или незнакомых, разных по положению, возрасту и поду, не только бестактно, но и недопустимо.
Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать другого. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на друга. Но смотреть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Праздное любопытство не должно иметь места особенно по отношению к лицам, имеющим какие-то физические недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их внешности никогда не может быть для них приятным, а напротив, всегда болезненно ими воспринимается.
Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, извинившись, оставляет нас в помещении одних может, он вышел на кухню по какой-то надобности, может, вышел в соседнюю комнату позвонить или его срочно позвали соседи... Тактичный человек не станет прогуливаться по комнате, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в руки, перебирать книги, пластинки... Такой человек не будет и все время посматривать на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него нет времени на встречу, он, извинившись, скажет об этом и позаботится перенести ее в другое, более удобное время.
При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преимуществ, то, чего нет у других.
Бывая в квартирах других людей, не делают замечаний вслух, особенно в домах малознакомых людей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хозяевам, с которыми он обменивался квартирами, критически оглядев их обстановку: “Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее устроил хороший костер...” И хотя, может быть, обстановка в комнате была, действительно, неприглядной и ветхой, имел ли право он говорить об этом вслух? Очевидно, что нет. Мало ли как каждый из нас может подумать о другом? Но это ведь не основание, чтобы свои соображения и домыслы делать достоянием других.
Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает такие замечания, которые могут больно ранить чувство человека. “Как ужасно быть, наверное, одной”,— говорит кто-то, будучи со своим спутником в гостях, и, наверняка найдутся те, у кого обидой дрогнет сердце и станет неуютно и неловко от этих слов. Но еще хуже, если замечание будет отнесено к вполне конкретному лицу. На этом же основании нельзя привлекать внимание в гостях к человеку, который по каким-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять его здоровье.
Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведомо провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем собеседнику неприятно слышать, вспоминать, говорить. К тому же они не заметят и чужой непреднамеренной и случайной оговорки, а также неловкости. Ведь и такое бывает.
Всякое может случиться: лопнуть шов, оторваться пуговица, спуститься петля на чулке и т. д., но делать замечания на этот счет совсем не обязательно. Если же все-таки мы решимся сказать об этом, то это нужно сделать незаметно для других.
Есть люди, которые, нисколько не смущаясь, могут высказать в присутствии других замечание человеку, не владеющему хорошими манерами. Но они же сами себя показывают отнюдь не с примерной стороны в отношении тех же самых хороших манер.
Тактичный человек не будет задавать вопросов, которые имеют отношение к интимной стороне жизни другого и не станет без особой на то необходимости вмешиваться в его личную жизнь.
Он не будет кичиться своим служебным положением или материальным благополучием перед теми, кто менее обеспечен и занимает более низкое служебное положение, подчеркивать свое умственное или физическое превосходство.
Некоторые люди истолковывают тактичность как всепрощение, безграничную снисходительность, умение спокойно и равнодушно проходить мимо нарушений норм социалистического общежития, как блаженную способность не замечать вокруг себя ничего плохого, смотреть на него сквозь пальцы или розовые очки. Конечно, воспитанный человек простит другому его невольную оплошность, не дойдет до того, чтобы на грубость ответить грубостью. Но если он видит, что кто-то умышленно и вполне сознательно нарушает нормы социалистического общежития, мешая окружающим, оскорбляя и унижая их, то по отношению к такому человеку нельзя допускать никакой снисходительности. Тактичность по отношению к таким нарушениям общественного порядка не имеет ничего общего с хорошим тоном в нашем понимании. По сути, она прикрывает трусость и мещанскую житейскую мудрость — “Моя хата с краю — я ничего не знаю”.