- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете ?
- Да не все. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит ?
Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он сказал ему : - Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами. Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: «бор-ода». «Бор» - это лес, «ода» - это стих, получается: «лес стих», значит «безветрие». Разложим «безветрие» так: «без-ве-3е», т.е (3е - ве). Вынесем «е» за скобки: е(3-в). «е» - константа, значит, «в» - коэффициент бородатости.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
- Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.
Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
Какое сегодня число?
- Целое положительное.
Анекдоты про трех…
Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками.
Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками.
Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4.
Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа - простые.
Математик:
- 1 - простое, 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контр пример, значит теорема неверна.
Физик:
- 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д. Возьмем еще несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 - простое, 19 - простое, 23 - простое... Теорема доказана.
Инженер:
- 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое... Да все они простые!
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: "Что такое ПИ?"
Математик:
- ПИ - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик:
- ПИ - это 3.1415927 +/- 0.0000005.
Инженер:
- ПИ - это что-то около 3.
- Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
- Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
- Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
- Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.
- Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
- Две сотни. 136 - чтобы разбить лампочку и 64 - чтобы проанализировать мелкие кусочки.
Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:
- Очевидно, они размножились.
Физик:
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС!
Химик и физик:
- Что?
- Дык, эта, смотрите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
Анекдоты.
Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", говорит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
- Сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
- Могу, сэр, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
- Перед нами типичный физик-теоретик!
- Поразительно, Холмс! - восклицает Ватсон. - Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не нужен.
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
Физик три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.