5. Похвалите ребенка за выполнение тайм - аута.
Как организовать свободное время ребенка?
Особенностью каникулярного периода в жизни ребенка является то, что он освобождается от учебных занятий, приготовления уроков. Появляется много свободного времени, распорядиться которым дети зачастую не умеют. Ваша задача помочь ребенку организовать свободное время. Для этого нужно продумать, какие навыки нужно сформировать у ребенка. Это могут быть следующие навыки:
- планировать свой день, те дела и занятия, которые необходимо сделать. Для этого покажите ребенку как можно их записать на листе бумаги или в дневнике, а может быть и в подаренной вами записной книжке;
- уметь проводить свободное время, находя для себя полезные и приятные занятия;
- выполнять домашнюю работу (убирать, вытирать пыль, стирать, гладить и др.);
- считаться с другими членами семьи, самостоятельно занимаясь делами и не мешая другим;
- договариваться с членами семьи о распределении дел, определять долю своего участия в совместных делах.
Для формирования этих навыков мы советуем - каждый вечер обсуждать с ребенком, как прошел день, какие дела были сделаны, какие события произошли, что было сделано хорошо, а что не получилось. Важно, чтобы ребенок сам вспомнил, что с ним происходило в течение и дня, рассказал об этом, а не просто перечисли события. Необходимо обратить внимание на то, что веселое произошло сегодня, что было смешным, что порадовало, что вызвало удовлетворение, а что огорчило. Если ребенок затрудняется, нужно взрослому напомнит о забавном случае, который произошел в течение дня.
Планируя завтрашний день, выясните, что можно перенести или повторить и обсудить, какие дела и события ожидаются завтра или в ближайшее время, какова может быть степень участия ребенка. Старайтесь по возможности насыщать день детей интересными эмоциональными событиями. При планировании следующего дня или приближающегося события раскройте его привлекательность и постарайтесь увлечь им ребенка.
Если вам предстоит идти с ребенком в гости к знакомым или друзьям, обязательно подготовьте ребенка к посещению. Подготовка начинается с того, что ребенку объясняют, что такое гости, зачем ходят в гости друг к другу, зачем приходят гости, что делают, приходя в гости. Обязательно обсудите с детьми правила поведения в гостях, чем можно заняться, как вести себя за столом, как относиться к тому, чем тебя кормят. Часто дети в гостях не знают меру, переедают, что приводит к расстройствам пищеварения. Нужно предупредить ребенка, сколько он может съесть, если у него обнаружены какие-либо заболевания. Хорошо бы предупредить и тех людей, к которым идете в гости, что можно ребенку, а что нельзя, обезопасив тем самым здоровье ребенка. Для наглядности используйте примеры и известные детям произведения, знакомые вам ситуации.
Если в семье есть другие дети, то у взрослых может возникнуть вопрос: «Как вести себя, если между детьми возник конфликт?»
Плохо, если взрослый к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте», «Вот я вас сейчас обоих». Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей. Как правило, это бывает младший или слабый, что может привести к избалованности младшего (слабого) и стойкой обиде и ревности старшего.
В большинстве случаев неплохо оставить детей разбираться самим, выразив свое отношение. Можно сказать так: «Я не люблю, когда в доме такой крик!», «Мне по душе, когда все решают свои проблемы сами».
Но бывают случаи, когда взрослый втянут в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда можно поступить так. Сначала выслушать каждую сторону. Очень важно соблюдать следующий принцип: если в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он тоже будет внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок ревниво следит за тоном разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, взглядом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя». Иногда для решения конфликта бывает достаточно выслушивания противников, которые, излив обиды, успокаиваются. Поскольку в ссоре чаще всего бывают виноваты обе стороны, в любом конфликте нужно найти «беспроигрышное» решение.
Об установлении границ для ребенка (советы психолога)
Одна из распространенных жалоб усыновителей и опекунов, а особенно тех, кто берет детей в гости, состоит в том, что ребёнок (обычно в возрасте после 4-х лет) перебивает их и вмешивается в их жизнь, т.е. считает возможным влезть в разговор, зайти в ванную, туалет и т.п.
Давайте попробуем разобраться в том, почему так происходит, и что значит такое поведение для ребенка. Находясь в детском учреждении, ребенок живет в особой ситуации: у него нет своего места, своего имущества, права на уединение, для того, чтобы получить внимание взрослого, он должен его добиваться. И эта ситуация воспитывает ребенка особым образом – он не осознает себя, своих границ, своего я. Может ли человек не знающий своих границ, да, собственно и не имеющий представлений о том, что такое эти границы уважать границы других людей?
Проведите простой эксперимент. Встаньте на открытом пространстве (или в середине помещения, оставив достаточно места со всех сторон) и попросите кого-то из ваших знакомых медленно подходить к вам с разных сторон. А вы должны прислушиваться к своим ощущениям и в тот момент, когда вам становится некомфортно, скажите «Стоп», отметьте эти точки. Скорее всего, вы получите следующую картинку: пространство вокруг вас будет иметь яйцевидную форму, при этом максимальное расстояние будет сзади, минимальное впереди, справа расстояние будет чуть меньше, чем слева (для правшей). Это и есть ваше личностное пространство, ваши личные границы. При этом психологами выделяются четыре зоны личностного пространства – интимная (то пространство куда мы подпускаем только очень близких людей – детей родителей) у большинства людей нашей культуры оно составляет от 0 до 50 сантиметров; следующая зона – личностная (для близких родственников и друзей) от 50 сантиметров до 1,5 метров; следующая – социальная (для знакомых, коллег и т.д.) – от 1,5 до 4 метров; и последняя – публичная (то, на каком расстоянии комфортно выступать, делать доклады, преподавать) - более 4 метров.
На примере этого простого упражнения вы можете наглядно увидеть свои границы, попробуйте провести подобное с ребенком из детского дома, и, скорее всего, вы увидите сильно искаженную картину.
У детей из детского дома этих границ, как правило, нет. Они привыкли к тому, что кто угодно в самое разное время может вторгнуться в их интимную зону. До тех пор пока они не узнают и не научатся отстаивать свои границы - они не смогут уважать наши.
Как помочь им узнать свои границы? Во-первых, когда ребенок попадает к вам домой важно выделить ему только его «территорию» – место, где он может хранить какие-то вещи, игрушки, книжки. Возможно, это будет первое в его жизни личное пространство. Помогите ему, подсказав, как лучше разместить свои вещи, однако, не стоит вмешиваться и наводить порядок по своему, даже, если его порядок будет вам не по вкусу. Желательно предоставить в его расположение несколько полок в шкафу или на стеллаже, а не отдельные места в разных комнатах – это позволит ему с одной стороны более явно ощутить себя членом вашей семьи, а с другой стороны – он получит уникальный опыт самостоятельной организации своего пространства.
Во-вторых, позвольте ему в пределах разумного, конечно, принимать решения, например, решать, когда он будет есть, и что он будет есть. Сначала это может показаться очень сложным даже для достаточно взрослых детей. Основных причин этому две – с одной стороны дети из детских домов часто много едят, поскольку в детских учреждениях это одна из немногих доступных им радостей; с другой стороны, как правило, они абсолютно не умеют выбирать. Однако им не раз придется сталкиваться с проблемой выбора и лучше учить их этому на таких простых примерах. Если ребенок затрудняется с выбором – предложите ему только две альтернативы, пусть выберет что-то одно. Например, ты что будешь пить – сок или компот, что ты наденешь футболку или рубашку?
Также можно предлагать выбирать место прогулки, форму проведения досуга и т.д.
Еще один важный аспект в осознании границ – это умение их отстаивать, и это тоже крайне сложно для детей из детских домов. Но в тоже время это один из важных уроков, которые могут усвоить дети, находящиеся в гостях. Покажите им, что это не страшно сказать «Нет», если вам что-то не нравится, подскажите фразы и выражения, которыми можно воспользоваться для отказа от чего-то. Обсудите, в каких ситуациях ребенок может принимать решения и говорить «Нет».
Одновременно с этим покажите ребенку свои границы. Объясните ему, что в вашем доме принято, что у каждого есть личные вещи (документы, бумаги, сумки и т.п., то, что действительно важно для вас) и другие это не трогают. Конечно же, это придется повторить не однократно, и также неоднократно подтвердить это своим примером. Кроме того, ребенку можно и нужно объяснить, что не принято (если это действительно не принято в вашей семье) заходить, когда кто-то моется в ванной, или в душе; что не прилично врываться в туалет.
Вернемся к ситуации, когда ребенок вмешивается в разговор, требует вашего внимания, независимо от того заняты ли вы чем-то. Опять же важно понимать, что для большинства воспитанников детских домов - это единственная возможность привлечь внимание взрослого. Что можно сделать?