Травмирующими для взрослых оказались моменты, когда дети задавали вопрос: «А можно ли мне остаться у вас навсегда? А почему вы не можете оставить меня насовсем?» Кто-то был не готов ответить на него, думая, что раз сказали, что «в гости», то дети их правильно поняли. Многие просто не знали, как отреагировать, чтобы не сделать ребенку больно и потому терялись, уходили от ответа.
Действительно, большинство детей, побывав первый раз в семье, не хотят возвращаться в учреждение, не понимают, почему их возвращают. На вопрос, почему дети так болезненно реагируют на возврат, одна из участниц программы отвечает так: «Вы ездили когда-нибудь за границу и жили в 5-ти звездочном отеле? Трудно морально после такого комфорта возвращаться в родные пенаты, особенно, если в родных пенатах и ванны-то нет и стол, мягко говоря не похож на шведский по разнообразию блюд. Может лучше не ездить, закрыть глаза на мир и не травмироваться? Поездка в гости для детей из детского дома – это один из элементов их жизни, раскрывающая широкий мир за стенами детского дома».
Но, это чаще всего происходит после первого раза. Когда «гостевание» становится более-менее регулярным, ребенок уже переживает гораздо меньше, смиряясь с обстоятельствами, принимая реальность, какой она есть. Наименее болезненно это происходит в тех случаях, когда сотрудники при возвращении ребенка в учреждение выбирают верную линию поведения, говорят серьезно с детьми на эту тему, не рисуя иллюзий или не пугая их за провинность тем, что его больше не отпустят в гости.
Мудрецы утверждают, что характер формируется в преодолении трудностей, без разочарований - нет взросления.
Возможно ли продолжение отношений ребенка с семьей
В самом начале многие взрослые не задумываются о возможности и желательности продолжения отношений с ребенком в тот момент, когда забирают его в гости. Тем не менее, у многих устанавливается эмоциональный контакт и возникает потребность в продолжении отношений. Часто инициатива исходит от самих детей: дети звонят приемным родителям, рассказывают о своих успехах в учебе, просят их взять на следующие каникулы и т.д. Некоторые семьи продолжают общаться с ребенком, живущим в интернате, даже тогда, когда не могут его взять на следующие каникулы, выходные. Почувствовав ответственность за того, кого приручили, многие поддерживают отношения по телефону, ведут переписку.
Есть и такие, кто ограничиваются разовым посещением, увидев, что иллюзорные представления о воспитаннике не совпадают с реальным поведением ребенка. Кто-то хотел бы пригласить ребенка в гости, но, понимая ответственность этого шага, не решается на поступок.
Причины, которые приводят к продолжению отношений.
В случае обычных родителей (не воспитателей учреждений) это, прежде всего, возникновение эмоциональной привязанности, а так же понимание важности для развития ребенка пребывание вне стен казенного детского дома. Это люди достаточно ответственные.
«Они и с моими детьми тоже подружились. Ну, и к мужу привязались. Особенно эта маленькая, Надька. Так, она как липучка. Повиснет на него и все….»
В случае с воспитателями сиротских учреждений, берущих детей на каникулы, главной причиной продолжения отношений с ребенком после окончания каникул, тоже является эмоциональная привязанность, но также играет роль и осознанное стремление дать возможность детям получить навыки общения в семье и навыки самообслуживания, т.е. профессиональный долг. Поэтому многие воспитатели ориентированы на то, чтобы брать разных детей к себе домой по очереди.
«Взяла потому, что у меня к нему, я вам уже сказала, отношение как к сыну. Мне просто жалко. Это очень добрый мальчик, очень сердцем открытый… Да, я работаю уже второй год с ними. Есть дети, которые выделяются среди других. Этот ребенок меня ничем не огорчил ни разу».
«Конечно, это для детей праздник, даже когда берёшь их на несколько дней, а что уже говорить, когда на целые каникулы. Даже наши психологи и социальный педагог говорили: «Как бы у нас хорошо не было, но дом есть дом».
Среди гостевых семей можно выделить такие группы:
1) те, кто пребывание в гостях рассматривает как более тщательное знакомство с ребенком, с целью дальнейшего принятия в семью на постоянной основе (опека, усыновление или патронатное воспитание);
2) те, кто в принципе не рассматривает возможность усыновления ребенка или взятия его под опеку; для них единственно возможной формой является кратковременный гостевой режим или шефство;
3) те, кто заинтересован в усыновлении, установлении опеки, но не может это сделать по тем или иным причинам. «Нет достаточного времени, чтобы заниматься ребенком; боюсь, что не смогу полюбить его, так как собственного ребенка».
Причины, которые мешают продолжению отношений, установлению опеки или усыновлению.
Одна из причин - неуверенность в своих силах как воспитателя, которая основывается на недостаточной профессиональной подготовленности общения с детьми интернатного типа, с детьми с ЗПР, с акцентуациями, с неустойчивой психикой, с детьми «стадного» поведения.
Занятость взрослых на работе и опасение, что ребенку не будет доставаться необходимого внимания и заботы. «У меня подрастает собственный и потребуется больше времени и сил уделять ему. А если я захочу усыновить второго маленького, как я сообщу гостевому? Ведь логично услышать – а почему не меня?»
Боязнь того, что приходящего ребенка не смогут полюбить так, как собственного, на уход за ним может не хватить запаса сил. «Я просто чувствую, что если сейчас мальчик окажется в нашей семье, то моя жизнь превратится в сплошную круглосуточную работу. Да, сознание того, что делаешь нужное, правильное дело, желание помочь ребенку, привыкание, все это имеет место быть, но, к сожалению, я знаю себя достаточно хорошо. Я не могу быть 24 часа в сутки «на посту», мне нужен отдых. Я почти уверена, что, взяв на себя эту ответственность, буду делать по максимуму, не сумею недоделывать работу, но радости мне это не принесет, и боюсь, ребенку тоже. Через какое-то время, привыкнув к новой жизни, он неизбежно почувствует разницу в отношениях, я начну срываться на него просто с усталости, понимая, что он ни в чем не виноват, и все же... Боюсь, что в таком варианте мы только окончательно сломаем жизнь и ему, и себе. Может быть, через какое-то время мы попривыкнем друг к другу и все еще сложится, не знаю. Но не сейчас»
Пожилой возраст приемного родителя, плохое здоровье (взять ребенка зимой на две недели намного проще, чем летом, когда каникулы продолжаются три месяца);
Нежелание родственников (мужа, собственных детей, родителей) – «дети шумят, у взрослых голова болит, мешают учить уроки, обижают младшего».
Недостаточная дисциплинированность ребенка и опасение за его жизнь и здоровье (летом в сельской местности дети пользуются большой свободой, для неадаптированного ребенка из интерната это может быть опасно). «Я не справлюсь. С Томой, может и справилась бы, а с Машей не справлюсь. Той лишь бы… убегает с друзьями куда хочет. Я просто знаю, что не услежу за ней».
Родители были готовы посвятить время ребенку в рамках только зимних или весенних каникул, или в выходные дни. В летние каникулы, во-первых, намного более продолжительные, во-вторых, на них приходится больше сельскохозяйственных работ и различных значительных событий в жизни семьи (типа ремонта квартиры, посещения родственников, которые живут далеко, поездка заграницу и т.д.);
Родители были готовы посвятить ребенку какое-то время, но его запросы оказались больше, чем они ожидали.
Появление страха перед ребенком-сиротой после того, как отношения не сложились.
Взрослые и дети не могут поддерживать отношения и связаться друг с другом по телефону из-за удаленности. Детям не разрешают вести междугородные переговоры, и не подзывают их к телефону, когда им звонят взрослые.
Отсутствие материальной поддержки семьи на время пребывания ребенка (в Смоленской области).
Кроме этого нужно указать и на такие внешние причины, которые мешают усыновлению и взятию под опеку:
· Финансовое неблагополучие. Подавляющее большинство участников смоленской программы называют финансовое неблагополучие семьи в качестве главной причины невозможности принятия ребенка в семью на постоянной основе. (Возможно, некоторые используют это объяснение в качестве оправдания своего нежелания усыновлять ребенка.)
· Маленькая квартира, недостаток жилплощади.
· Плохое здоровье и пожилой возраст.
· Склонность одного из членов семьи к алкоголизму.
· Осознанная неспособность воспринимать приемных детей как своих и воспитывать их должным образом.
«На них уже не покричишь так, как на своих. Не могу я так заставлять. Если что-то, например, пойдут они полоть грядки, а она скажет: «Не пойду», что ж я - бить за это буду?»
· Наличие своих детей и неспособность принять чужого ребенка как своего.«… чужой ребёнок есть чужой, это тут и говорить нечего. Свой есть свой».
· Наличие у ребенка нескольких братьев и сестер, причем достаточно большого возраста, а всех приглашать нет возможности.
· Негативное общественное мнение. Людям, решившим принять ребенка в семью, приходится преодолевать непонимание и отрицательное отношение к детям-сиротам и к самой идее, прежде всего со стороны родственников, знакомых и соседей. «Сначала все соседи были шокированы: зачем тебе это надо? Своих - двое. Мало ли у тебя проблем?»«Вы знаете, какие у нас люди? Вот, мы взяли сейчас на каникулы, опять мальчика, девочку. Такое обсуждение идет! «И зачем они Вам, Вы опять интернатских взяли.» Я говорю: кому какое дело?… - Ну, а что у них вызывает такое неприятие? – «Что своих детей мало? Еще чужих берете ».«У нас тут люди говорили: да они вас обокрадут! … Я такой человек, что мне все равно, что соседи скажут, главное, что я скажу».