Делается это в пять шагов.
ПЕРВЫЙ ШАГ: выбирается какой-нибудь предмет, который мы хотим усовершенствовать или придать ему совершенно необычные свойства и помещается в фокус рассмотрения. В нашем случае — в фокусе женщина.
ВТОРОЙ ШАГ: выбирается несколько случайных объектов. Например: электрическая лампочка, воздушный шарик, телевизор, тигр.
ТРЕТИЙ ШАГ: для этих объектов составляется перечень их характерных свойств, функций и признаков.
Электрическая лампочка — светится, теплая, прозрачная, перегорает, включается в электросеть...
Воздушный шарик — летает, надувается, не тонет, отскакивает...
Телевизор — показывает, говорит, поет, имеет ручки управления...
Тигр — свирепый, полосатый, когтистый, хвостатый, обладающий красивой и дорогой шкурой, редкий, занесен в Красную книгу...
ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ: сформулированные свойства переносятся на фокальный объект, то есть на женщину.
ПЯТЫЙ ШАГ — полученные замечательные идеи используются для формулировки комплиментов, для неожиданных сравнений.
Не каждая, конечно, идея оказывается замечательной. Как правило, среди нелепиц попадаются оригинальнейшие идеи, которые просто так в голову не придут. Их надо «обыграть» в сверкающий комплимент.
Итак, посмотрим, что же получится? Только пусть не обижаются женщины, мы же проводим мысленный эксперимент. Давайте похулиганим.
Начнем с рассмотрения качеств лампочки.
• Женщина светится. Чем может светиться женщина? Светится умом, счастьем, радостью,
улыбкой. Светится так, что читать можно в темноте. «Вы светитесь умом и счастьем!»
• Женщина горячая, эмоциональная. «Я восхищаюсь Вашей находчивостью и темпераментом. Если бы не Ваше энергичное вмешательство, мы бы не получили такие замечательные результаты!»
• Женщина прозрачная. «Невооруженным глазом видно что у Вас добрая душа и чистые мысли. Видно даже, как бьется сердце и по сосудам течет голубая кровь».
• Женщина перегорает. Понятно, если не любить женщину, она перегорит.
• Женщина включается в электрическую сеть. «Я чувствую какое у Вас теплое биополе и греюсь в нем».
Теперь посмотрим, какие идеи подарит нам воздушный шарик.
• Женщина ЛЕТАЮЩАЯ. Ясно, женщину надо сравнить с ангелом с крылышками. Или
с лебедем, с бабочкой, стрекозой...
• НАДУВНАЯ женщина. При надувании женщина меняется. Можно сделать стройную женщину, можно сделать толстую женщину. При «передуве» женщина становится взрывоопасной. Не вытанцовывается комплимент.
Что дает сравнение с телевизором?
• Женщина показывает. Что женщина может показывать своим примером и это вызывает восхищение? Тут нет проблем, богатая идея. Пример заботливости, трудолюбия... Женщина может показывать упражнения аэробики, асаны йоги, как надо любить...
«Вы собой являете пример...»
• Женщина говорит, поет — тут можно придумать что-нибудь необыкновенное: похвалить грудной, нежный голос...
• А вот женщина с ручками управления (!), тут сложнее придумать комплимент, но зато появляется замечательная идея — управлять женщиной с помощью нежных остроумных комплиментов.
Страшно подумать, что же подбросит тигр!
• Женщина свирепая — не годится. Женщина полосатая, хвостатая, когтистая — не годится. А вот женщина редкая (все женщины разные, а потому не только редкие, но и единственные в своем роде)
• Красивую и дорогую шкуру надо трансформировать в нежную кожу в интимном комплименте.
• Женщина, занесенная в Красную книгу! Не моя ли это жена?
Мы рассмотрели несколько свойств всего четырех объектов и, согласитесь, кое-что выловили. Настоятельный совет — рассмотрите 20, 30, 50 объектов и вы почувствуете, что вам захотелось говорить комплименты!
Еще оригинальнее получается, если одновременно рассматривается комбинация из нескольких свойств, но это уже «высший пилотаж».
Можно, используя метод фокальных объектов, придумать для женщины совершенно невероятную одежду, прическу, макияж, колготки, шляпку...
Если женщина с чувством юмора, а вы полны доброжелательности и хотите просто подурачиться или продемонстрировать свое остроумие и мгновенную реакцию, предложите женщине назвать несколько самых разных предметов и
на ее глазах сделайте из них для нее пару десятков отменных комплиментов.
Метод фокальных объектов является прекрасным методом развития фантазии и воображения, ассоциативного мышления и даже серьезного изобретательства.
Для создания комплиментов можно воспользоваться и методом Морфологического анализа. Для этого надо составить таблицу («морфологический ящик») с «координатами»: части женщины (головка, прическа, ножки...) — как их хвалить, или части туалета женщины (платье, сумочка...) — варианты реализации этих частей туалета.
Предостережение: искусственно созданные комплименты могут быть театральными, как говорят, «с претензией», лобовыми, холодными или заумными. Комплимент — дело тонкое. Для женщины не важно, каким методом создан комплимент, но важно, чтобы он был добрым и естественным.
Специально в течение недели стремитесь сказать собеседнику что-нибудь приятное о нем, о его внешности, о его работе... Похвалите все, что вам в нем понравилось. Разрешите себе восхищаться всем, что хорошего видите. Скоро вы почувствуете, что говорить людям приятное самому приятно. Пусть это превратится в хорошую привычку.
Игра
Ребенок говорит всем фразу: «Мне нравится в вас...».
С УЛЫБКОЙ О ЖЕНЩИНАХ И МУЖЧИНАХ
Психологи утверждают, что такого предмета — женская логика — наука не знает. Но они, конечно, ошибаются. Если есть женщины и есть наука логика, то есть и женская логика, а значит, и постулаты женской логики. Женскую логику можно назвать логикой чувств и отношений, логикой самоотдачи («Был бы милый рядом!»).
Чтобы понять загадочную любящую душу женщины (или окончательно отступиться от этой материи?), попробую предложить некоторые (шутливые, разумеется!) постулаты женской логики, без попытки на основе их логической дедукции получить теоремы «теории о женщинах», если вообще здесь аксиоматический метод уместен.
Женскую логику надо знать! Вот вам пример расплаты в масштабах государства (!) за незнание женской логики. В 1970 г. крупно ошиблись при расчете пенсионного фонда — не хватило 1 млрд рублей! В чем дело, ведь только что прошла перепись населения? Оказалось, что женщины занизили свой возраст, кстати, почему женщины живут дольше? Одна из возможных причин — ведут себя лучше.
Итак, некоторые «постулаты» женской логики и словами самих женщин:
— А я тебе говорила!
— Вот умру, тогда узнаешь!
— Я тебе всю свою молодость отдала, а ты...
— Чтобы забыть мужчину, надо найти другого мужчину!
— А шуба Марии Ивановны на 100 рублей дороже!
— Уйдешь, сына не увидишь!
— Меня надо жалеть и завоевывать!
— Либо я, либо собака!
— Мужчина работает — сколько может, а женщина — сколько надо!
— Одна женщина со счастливой улыбкой убеждала, что ей удалось прожить от 35 лет до
50 в возрасте 30.
* * *
«Почему я сказала вам нет? Почему вы поверили в это?»
— Если женщина говорит «Нет!», это еще совсем не значит, что она так думает.
* * *
Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.
— Если я выиграю, то куплю себе новое платье, — говорит она.
— А если не выиграешь? — спрашивает муж.
— Тогда ты мне его купишь...
— Решение жениться было его последним самостоятельным решением.
* * *
Беседуют две женщины:
— Я нашла замечательный способ чистить лук, натирать хрен и не плакать.
— Что же это за способ?
— Поручаю эту работу мужу.
* * *
Судья спрашивает женщину:
— Почему вы решили развестись?
— У меня нет поводов для ссор с мужем.
— Говорят, у твоего мужа три любовницы?
— Да. Мы можем это себе позволить.
* * *
Врач сказал девушке:
— Ну-ка, красавица, покажи язык. Да, ты заболела, надо делать уколы.
Дома бабушка спросила:
— Что тебе сказал доктор?
— Он сказал, что я красавица.
* * *
Начальник делает замечание женщине:
— Вы пришли сегодня на работу на целый час позже!
— Ну, если уж вам так хочется, я уйду сегодня с работы на целый час раньше!
* * *
Объявление в газете: «Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон 132-45. Если трубку возьмет мужчина, сказать: «Ошибка».
* * *
— Пойдем, Маша, на девишник.
— Пошли, пошли, я обожаю девишники, а кто будет из мужчин?
* * *
Мать ругает свою 15-летнюю дочь:
— Где ты шляешься до поздней ночи? Я в твои годы... .
— Помню, помню, мне тогда 3 годика было.
* * *
Чтобы забыть мужчину, нужен другой мужчина.
Вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой-то бумажкой в руке!
— Ну, наконец-то пришел счет на мою норковую шубу!
* * *
Молодые супруги поссорились.
— Я тебя знать не хочу! Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме, — сказала она.
— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.
Она пересчитала деньги.
— А на обратный путь?
* * *
Вот два варианта одного комплимента.
Мужской вариант
«Ах, какое замечательное у Вас платье, и фасон, и ткань, и отделка, и цвет к лицу, а воротничок, просто чудо! У Вас, Верочка, замечательный вкус».
Женский вариант
«Ах, какое замечательное у тебя платье, и фасон, и ткань, и отделка, и цвет, а воротничок, просто чудо! Только жаль, Верочка, что оно тебе не к лицу».
В заключение приведу народные пословицы о женщинах: «Чего жена не любит, того мужу не едать», «Худых девок не слыхано, хороших баб не видано», «Гонит девка молодца, а сама нейдет».