Смекни!
smekni.com

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование (стр. 29 из 45)

Однозначной связи между тем, один или оба супруга приходят в консультацию, и причиной прихода не существует. Однако не­которые поводы для обращения чаще встречаются, когда в консуль­тацию приходит только один из партнеров. К числу таких "особых" причин можно отнести алкоголизм супруга и проблемы, связанные с его/ее психическим или физическим заболеванием. В обоих слу­чаях вопрос для клиента часто заключается не столько в том, как повлиять на партнера, чтобы он/она не пил/- а/, или меньше фик­сировался /-ась/ на своей болезни, сколько в том, что делать самому клиенту: развестись, считая что ситуация безнадежна; тер­петь и ждать какого-то решения своей проблемы, надеясь, что парт­нер бросит пить, выздоровеет, и т.д.

Приход в консультацию обоих супругов, пожалуй, несколько чаще связан с внутрисемейными конфликтами по поводу распре­деления супружеских ролей и обязанностей, с сексуальными труд­ностями, денежными проблемами, то есть с чем-то, что так или иначе затрагивает интересы обоих и может быть квалифицировано как общая проблема. Существует и определенная взаимосвязь между формулируемы­ми жалобами и возрастом клиентов, их стажем совместной жизни: молодых супругов чаще волнуют проблемы собственных взаимоот­ношений, переживания, связанные с ревностью и изменой; пожи­лым больше свойственно размышлять о своих отношениях со взрос­лыми детьми. Но, по-видимому, на этом не стоит останавливаться подробнее, поскольку с чем бы ни обратились к психологу супру­ги, работа с ними или с одним из них строится примерно одина­ково, особенно в начале беседы.

Длительность работы с супружеской парой

В заключение хотелось бы сказать несколько слов о длительно­сти работы с супружескими парами. Консультирование индивиду­ального клиента по семейным проблемам, так же как и во многих других случаях краткосрочного консультирования, обычно длится две — четыре встречи, причем подавляющее большинство стремится к тому, что работа с ними завершилась в ходе единичного приема. В случае, когда супруги уже на первый прием пришли вдвоем или второй присоединился к беседам на начальном этапе консультиро­вания, их встречи с психологом обычно длятся несколько дольше — пять-шесть совместных бесед, проводимых в рамках краткосрочно­го консультирования. Большая продолжительность работы с парой обусловлена хотя бы тем, что во время супружеского приема уве­личивается "время слушания", поскольку на каждый вопрос дол­жен ответить уже не один человек, а двое. Для того чтобы у обоих супругов было больше возможности высказаться во время встречи, некоторые консультанты увеличивают время совместного приема с одного—полутора часов до двух—двух с половиной часов. Но этим "средством" не стоит слишком злоупотреблять, даже если супруги явно "не успевают". Если беседа продолжается дольше двух часов, то она начинает изобиловать повторами и банальными сентенция­ми, которые консультант из-за накопившейся усталости чаще все­го оставляет без внимания.

Многие специалисты подчеркивают важность структуры, "зап­ланированности" хода приемов именно в случае супружеской тера­пии. Среди распространенных рекомендаций по поводу совместной работы с супругами, есть, в частности, и такая, что если в тече­ние пяти—шести приемов в супружеских отношениях ничего не изменилось (а часто даже если эти изменения происходят слишком медленно), супружеское консультирование должно быть приоста­новлено или реорганизовано: консультанту следует начать встречать­ся с каждым из них по очереди или пара должна быть направлена на групповую супружескую терапию, на совместную семейную те­рапию с детьми и т.д. (напомним, что встречи с супругами в рам­ках супружеской терапии, с применением более сложных и разно­образных приемов ведения беседы, могут длиться гораздо дольше).


7. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ

Начало беседы

Как уже отмечалось, начало работы, независимо от того, кто и по какому поводу обращается в консультацию, строится достаточ­но сходно. Основная задача консультанта на этом этапе — устано­вить контакт с клиентом (-ами) и разобраться в том, что именно привело их на прием. Хотя уже в начале беседы, при участии в этом процессе обоих супругов, могут возникнуть определенные трудно­сти. Так, муж и жена могут не столько стремиться изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки друго­го, вспоминая все новые и новые прегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга и избегая, таким образом, построения кон­структивных отношений с консультантом. В такой ситуации необ­ходимо проявить определенную жесткость, предложив супругам говорить по очереди и комментировать слова партнера только тог­да, когда он/она получит право слова.

Важнейшим материалом для консультативной работы с супру­гами, как и в случае других обращений, являются конкретные фак­ты: что, когда, кто сделал или не сделал, какие конкретно просьбы выполнялись или не выполнялись и т.д. Оправдывающимся или обвиняющим друг друга супругам необходимо показать, что кон­сультанта интересует не объективная истина, а субъективное вос­приятие каждым происходящих в семье событий. Особенно тяже­лой для консультанта может быть ситуация, когда один из супругов с самого начала беседы всячески пытается разоблачить и унизить другого, отрицая его способность переживать или реагировать на семейные проблемы. В этом случае консультант, стараясь не по­терять контакт ни с одним из партнеров, должен уравнять супру­гов в правах, показать, что поиски виноватого или обращение к психологу как к третейскому судье ни в коей мере не может спо­собствовать решению внутрисемейных проблем. Только тогда, когда супруги признают, что ответственность за проблемы несут в равной степени оба и каждый хотел бы разобраться в том, что и как он/ она может сделать для улучшения внутрисемейной ситуации, совме­стное консультирование супругов может быть успешным.

Как мы уже отмечали выше, особым требованием к работе с парой является большее структурирование процесса приема. Поэто­му сначала каждый из супругов представляет свою версию того, почему и зачем они пришли к консультанту (очень важно, чтобы хоть какая-то версия была предложена каждым из них, и ссылки на то, что "он меня привел, пусть и рассказывает", ни в коем случае не должны приниматься), после чего консультанту следует подве­сти итог, предложив свое, более обобщенное представление о том, какие проблемы волнуют каждого из партнеров. Для более полно­го понимания ситуации психологу полезно располагать следующей информацией: как, когда и в связи с чем начались или обострились конфликты, в каких ситуациях они чаще всего возникают, кто яв­ляется более активным их зачинщиком, что возмущает или не нра­вится в другом каждому из супругов.

Если супруги согласны на более длительную работу, то, полу­чив исчерпывающую информацию по этим и другим вопросам, консультант не должен затягивать первичный прием. Пусть он будет даже несколько короче, чем все последующие, но завершить его в этом случае следует очень четкой постановкой задач и целей консультирования, то есть тем, что каждый из супругов хотел бы в результате достичь. Не страшно, если эти ожидания у партнеров диаметрально противоположны. Но в такой ситуации, как, впро­чем, и в любой другой, целесообразно предупредить супругов, чтобы сам прием и все, что на нем говорилось, не обсуждалось ими за дверьми кабинета консультанта.

Использование домашних заданий при работе с супругами

Важными и в каком-то смысле решающими для дальнейшей работы являются домашние задания, которые можно предложить выполнить супругам к следующей встрече. Конкретное содержание домашнего задания бывает различным и определяется прежде все­го проблемами супругов, но именно наличие задания наиболее эффективно включает клиентов в работу и обеспечивает консультан­та хорошим материалом для беседы во время приема. Так, уже на первой встрече можно предложить супругам завести дневники, для того чтобы вести записи по одной или двум из следующих тем (до­машнее задание с большим количеством тем вряд ли выполнимо):

1. Что раздражало в супруге в течение недели (или в течение любого другого отрезка времени, определенного в ходе приема).

2. Какие конфликтные ситуации возникали в течение недели.

3. Что неприятного было сказано за определенный для наблю­дений отрезок времени между супругами.

Домашние задания могут быть различными, их основная цель на первом этапе консультирования — уточнение и детализация ситуации в семье.

Если на предыдущей встрече было дано домашнее задание, то после нескольких приветственных слов, направленных на то, что­бы убедиться в том, что за неделю у супругов не случилось ничего сверхординарного и подлежащего немедленному обсуждению, на­чинать работу следует именно с этого. Если задание выполнили оба супруга, то каждому просто предлагается прочитать вслух записи в своем дневнике. Если же один из них по каким-либо причинам не справился с задачей, то дневник, естественно, читает только один, но второму, "проштрафившемуся", также должно быть предостав­лено слово. Возможны различные варианты, но проще всего пред­ложить ему выполнить задание, вспомнив то, что происходило в течение недели. При этом "непослушание" ни в коем случае не должно быть оставлено без внимания: причины следует подробно обсудить. Такой поступок может быть как определенной формой сопротивления по отношению к консультированию и консультан­ту, так и протестом против партнера. Обычно за этим скрывается весьма важная для психолога информация, не фигурировавшая в ходе первой встречи. Конечно, "провинившийся" должен быть прощен, но важно, чтобы консультант при этом воспользовался ситуацией для мотивации его на конструктивную работу.

Возможности обсуждения домашних заданий необычайно широ­ки. Так, интерес представляет реакция супругов на то, что расска­зывает партнер, причем консультант может усилить эту реакцию, предложив каждому прокомментировать список партнера. Исполь­зование домашних заданий представляется особенно продуктивным потому, что на их основании можно построить множество различных вариантов беседы, выбирая, таким образом, то, что, с одной стороны, подходит именно для данной супружеской пары, а с дру­гой стороны, помогает не распыляться, не потеряться в море ин­формации и придерживаться в ходе приема определенного темати­ческого стержня. Приведем для примера два варианта обсуждения