Смекни!
smekni.com

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование (стр. 33 из 45)

Но когда в процессе консультирования собеседники вдруг "про­говариваются" или, что не так уж редко встречается, ставят под сомнение целесообразность работы консультанта примерно следу­ющими фразами: "Все это не так важно. У нас и так было бы все хорошо, если бы наладилась наша сексуальная жизнь", то это, скорее всего, говорит о преобладании психологического фактора в сексуальных трудностях. В таких ситуациях возникновение нару­шений чаще всего более или менее четко датируется супругами и в основном связывается с какими-то изменениями в семье или в от­ношениях супругов.

Рассказывая о сексуальных проблемах, клиенты часто довольно сильно упрощают свою ситуацию, представляя существующие труд­ности как: "Она отказывается" или "Он ко мне невнимателен", "У меня нет желания", подчеркивая их физиологический характер. Главная проблема, которую необходимо решить консультанту в этой ситуации, — как можно тщательнее разобраться в том, каковы эти трудности, когда они возникли, как проявляются, существуют постоянно или периодически пропадают и т.д. Эта информация может дать достаточно много, позволяя поставить точный психоло­гический диагноз, с чем именно связаны сексуальные проблемы в отношениях.

Хотелось бы подробнее остановиться на двух довольно распрос­траненных ситуациях, в которых психологические факторы опре­деляют сексуальные проблемы, приводя иногда к полному расстрой­ству сексуальных отношений.

Жалобы на пассивность партнера в сексуальных отношениях

Нередко основная жалоба супругов и особенно мужа состоит в том, что жена отказывается от сексуальных отношений либо ведет себя при сексуальных контактах значительно пассивней, чем рань­ше. В таких случаях жена чаще всего стремится объяснить свою пассивность и отказ обыденными трудностями и проблемами: на­копившейся усталостью, возрастом, последствиями болезни и т.д. Но за этим неявно звучат более серьезные причины отказов: недо­вольство мужем, жалобы на частые ссоры и конфликты с ним, негативно сказывающиеся на настроении, а следовательно, и на ее сексуальных желаниях, ощущение дефицита внимания и ласки с его стороны и т.д. При этом сексуальная холодность очень редко ин­терпретируется женой непосредственно как месть или наказание мужа. Отсутствие желания или даже возникшее отвращение к сек­суальным отношениям рассматриваются скорее как естественное следствие обид и недовольства им. Таким образом, оказывается, что изменение мужем своего поведения и отношения к жене могло бы явиться условием нормализации сексуальных отношений.

В такой ситуации очень важна реакция мужа, который чаще всего либо считает, что придирки и обиды жены не имеют под со­бой никакой почвы, либо настаивает на том, что измениться и лучше относиться к ней и своим домашним обязанностям он мо­жет только в том случае, если она станет более благосклонной в сексуальном плане.

Консультанту следует как можно более тщательно выделить и проговорить с супругами межличностную подоплеку существующего в семье конфликта: их нежелание идти на уступки друг другу и стрем­ление добиться от другого удовлетворения собственных потребнос­тей, избегая открытого выражения существующих претензий.

Часто в ходе анализа жена сама начинает воспринимать свои отказы и изменение отношения к сексу как месть мужу за холод­ность и невнимание. Помогая жене сформулировать более глубо­кие личные причины отсутствия сексуальных желаний, можно пред­ложить ей вспомнить, чем отличается нынешняя ситуация в семье от той, что была раньше, когда таких проблем не было. Или же попросить ее подумать о том, что мог бы сделать муж такого, что могло бы существенно повлиять на ее отношение к нему и изменить ее чувства, связанные с сексом.

Для того чтобы ситуация действительно изменилась, необходи­мо помочь и мужу увидеть за своими претензиями к сексуальности жены его собственные стремления чувствовать себя любимым и нужным ей, а также страх, что ее отказы и пассивность являются свидетельством негативного отношения к нему.

Часто отказ от сексуальных отношений достаточно ясно воспри­нимается супругом как наказание и месть со стороны жены даже в том случае, если она сама до конца не признается себе в этом. Но вместо того чтобы разобраться в причинах происходящего, понять и признать свои ошибки, клиент может начать выдвигать претен­зии, требовать от психолога, чтобы он сделал что-то, чтобы "она хотела", утверждать, что "отношения отношениями, а секс сек­сом, и нечего здесь над чем-то раздумывать". Такая ригидность в позиции мужа может привести к обострению межличностной ситу­ации, к серьезным обидам и взаимным обвинениям. Для того чтобы этого не случилось, психолог должен специально позаботиться об атмосфере обсуждения, убедиться в том, что благоприятный кон­такт установился с обоими супругами и оба они настроены доста­точно конструктивно и откровенно. Это особенно важно потому, что решение данной проблемы зависит от обоих, а не от измене­ния кого-то одного.

При удачном варианте развития беседы необходимо, чтобы суп­руги постарались сформулировать и передать другому свои чувства, поделиться своими обидами и переживаниями, связанными с ощу­щениями дефицита внимания и ласки со стороны партнера. Пони­мание и обсуждение того, что лежит за жалобами на трудности в сексуальных отношениях супругов, само по себе может значитель­но способствовать решению проблемы. Но все же бывает полезно вслед за таким эмоциональным разговором провести и более раци­ональное обсуждение сексуальных отношений супругов. Целесооб­разно, чтобы оно было несколько отодвинуто во времени, напри­мер, отложено до следующей встречи с этой парой. В ходе разговора следует помочь супругам сформулировать требования или пожелания друг другу, которые позволили бы им изменить свое поведение. Особенно важно, чтобы такие требования были сфор­мулированы женой, чья пассивность и трудности в выражении соб­ственных эмоций лежат в основе разобранного выше конфликта.

Важно также отметить, что часто трудности в сексе тесно пере­плетаются с личными проблемами. Решение последних в процес­се супружеского консультирования едва ли возможно, но психолог может помочь клиентам сформулировать свои требования к харак­теру сексуальных отношений, пожелания, связанные с собствен­ными ощущениями и особенностями поведения супруга.

Конечно, кроме сексуальных проблем, в ходе такой дискуссии должны быть подробно обсуждены и межличностные отношения супругов. Так, взаимные обиды должны получить четкое поведен­ческое выражение: чего именно ждут клиенты друг от друга, како­го рода внимания и поддержки им не хватает, что они хотели бы изменить в поведении и отношении другого. В итоге может ока­заться, что на пути реальных изменений в супружеских отношени­ях стоит именно тот супруг, который "на словах" всячески добива­ется их. Так, например, может выясниться, что жена не замечает никаких позитивных усилий со стороны мужа, не поощряет его, хочет добиться от него чего-то определенного. Так, например, сексуальные проблемы часто сочетаются с уже описанной нами ситуацией разногласий в паре по поводу семейных дел и обязанно­стей: активная жена и пассивный муж. А, следовательно, и изме­нения семейной ситуации в целом возможны лишь в том случае, если позиция жены также изменится, станет более гибкой и кон­структивной.

Неудовлетворенность сексуальными отношениями с партнером

Другая довольно распространенная ситуация психологических нарушений в сексуальной сфере связана с любовной связью одно­го из супругов, часто уже завершенной (поскольку сам по себе при­ход в консультацию и стремление решить возникшую проблему является свидетельством желания супругов жить вместе, стараясь забыть или простить измену).

Нередко новый сексуальный опыт одного из партнеров влечет за собой значительные изменения ее/его требований к сексуальным отношениям. Особенно часто это случается, когда сексуальные отношения в браке не приносили партнерам особого удовлетворе­ния и не играли какой-либо особой роли в отношениях. В такой ситуации любовник (или любовница) нередко воспринимается или оказывается более опытным, сексуально более активным и как бы раскрывает "виновному в измене" супругу "неведомые ранее воз­можности сексуальных отношений". И теперь, по окончании лю­бовной связи, он (она) хотел бы осуществить сексуальную рево­люцию, сделать паттерны сексуального поведения и в браке более чувственными и разнообразными.

Чаще всего в практике консультирования встречается ситуация, когда жена/муж знает все о случившейся измене и о том, что сексуальные отношения с другим у партнера были более удовлетворя­ющими и привлекательными. Обычно он/она серьезно переживает по этому поводу, считая себя ни на что не годным, не привлека­тельным, слабым в сексуальном отношении и т.д. Но может быть и иначе, когда другой не подозревает о связи супруга и для него "сексуальные притязания" последнего выглядят как нечто неожи­данное, хотя он/она также может быть серьезно обеспокоен, счи­тая, что недовольство сексуальными отношениями супруга имеет под собой определенные основания. В последнем случае психолог может "случайно" узнать о "других" отношениях, оставшись по просьбе супруга с ним один на один.

Прежде всего, забегая вперед, необходимо подчеркнуть, что, кроме сексуальных проблем, при изменах обычно огромное значение имеют различные супружеские или личностные конфликты, служа­щие основной причиной измены, и этот аспект ситуации, в случае необходимости, должен быть подробно проанализирован в процес­се консультирования. Так, возможно, что большая привлекатель­ность сексуальных отношений с другим человеком связана, напри­мер, с большей легкостью, доверительностью отношений с ним.

В том случае, если супруг знает о подробностях отношений партнера с другим человеком, одна из важнейших задач психоло­га — снять напряжение, накопившееся в паре в связи с происшед­шим, тем более, что чаще всего супруги уже имеют некоторый, причем весьма негативный, опыт "модернизации" своих сексуальных отношений. Успех решения этой задачи определяется тем, насколько консультанту удается организовать доверительное обсуж­дение сексуальных проблем, в ходе которого каждый из партнеров получает возможность высказать свои пожелания другому. Важно, чтобы предъявляющий новые требования супруг не фиксировался на том, что было ею/им пережито, это не должно выступать ни как норма, ни как эталон. Оба партнера должны быть ориентированы на поиски чего-то своего.