Смекни!
smekni.com

Энциклопедия женского здоровья изд. "Крон-Пресс", 1995 г (стр. 57 из 122)

Безнадежно? "Нет, - утверждает д-р Поуп, - просто требуются усилия. Когда у вас есть дети, вы не должны считать, что это сработает само по себе. Очень велико число разводов в то время, когда дети оставляют дом. Когда супруги отходят друг от друга, они обнаруживают, что они чужие. Это говорит о том, что необходимо прилагать усилия для сохранения своих взаимоотношений".

"Ко времени, когда вашему малышу исполнится полтора - два года и ему уже не надо будет уделять все время, а вы не будете так уставать, вам необходимо восстановить прежнюю связь между вами и мужем, - рекомендует д-р Поуп. - Ваш брак снова должен занять главное место".

"В первые два года нормально, если ваши отношения отойдут на второй план, потому что муж и жена сосредоточивают свое внимание на ребенке, но даже в этот период важно не потерять связь", - советует она.

Вы должны следить за тем, что чувствует другой. Вы можете ощущать се­бя совершенно измотанной, но не только потому, что мало спите и пребыва­ете в постоянных заботах, а потому, что ощущаете свою ответственность, как если бы вы растили целый мир. У вашего мужа может быть чувство, что он просто хранитель дома, лицо, которое выполняет случайные работы, но не имеет больше в семье своей конкретной роли. "Не ждите, что через три недели после появления ребенка вы сможете отправиться на танцы, - пре­дупреждает д-р Поуп. - Но будьте внимательны друг к другу и помните о проблемах каждого. Никогда не обижайтесь, а говорите о том дне, когда вы сможете снова принадлежать друг другу. Пусть в конце туннеля будет свет".

Глава 40

МАТЕРИНСТВО БЕЗ ЗАМУЖЕСТВА

В 36 лет Джейн Маттес оказалась перед той же дилеммой, что и героиня юморески, перекочевавшая несколько лет тому назад на телевизионный эк­ран. "Боже мой, - в отчаянии восклицала женщина, - я забыла завести де­тей!"

"Я была совершенно поглощена своей профессиональной деятельностью", - вспоминает Маттес, психотерапевт из Нью-Йорка, объясняя собственную "за­бывчивость".

Она не только не заметила, что "все, кто хотел выйти замуж, вышли за­муж", она даже не слышала тиканья своих собственных биологических часов, пока они не стали стучать, как часовой механизм взрывного устройства. "Я наивно полагала, что все возможности будут существовать всегда. Я не осознавала, что возможности выбора меняются и исчезают. Внезапно я обна­ружила, что одна их них быстро исчезает и, если я хочу иметь детей, мне надо торопиться. Я могла смириться с тем, что могу не выйти замуж, но мысль остаться без детей была непереносима".

Сейчас Маттес имеет сына-подростка, отец которого перестал быть частью ее жизни. Она основала национальную группу поддержки, насчитываю­щую 1000 членов, для женщин, нашедших мужество преодолеть социальные, юридические и эмоциональные трудности и по собственному желанию выбрав­ших то, с чем другие сталкиваются не по своей воле, а именно: мате­ринство в одиночку.

Когда вскоре после рождения сына Маттес основала организацию "добро­вольных" матерей-одиночек с центром в Нью-Йорке, она не знала, что это была идея, носившаяся в воздухе. Ряды современных матерей, "незамужних с детьми", растут, хотя их еще немного. Национальный центр медицинской статистики сообщает, что с 1980 по 1988 годы число детей у незамужних белых американок выросло на 69%, причем наибольший прирост дали женщины старше 25 лет.

КТО ОНА, ЭТА МАМА?

Кто эти женщины, решившиеся на роль матери-одиночки? Большинство из них, подобно Маттес, не очень молодые, материально обеспеченные, "забыв­шие" выйти замуж, не встретившие человека, который бы составил их судьбу, или никогда не искавшие его, но захотевшие стать матерями преж­де, чем такая возможность перестанет существовать. Некоторые психологи­ческие исследования рисуют такую женщину как малоконтактную, с комплек­сом самовлюбленности, выбирающую материнство, чтобы победить свое одино­чество или страх перед близостью (или мужчиной) или чтобы компенсировать отсутствие внимания со стороны своих родителей. С другой стороны, ряд исследований не обнаружил заметных различий между "добровольными" мате­рями-одиночками и другими матерями. Эти исследования рисуют совершенно иную картину: это женщина с сильным "я", эмоционально устойчивая, для которой материнство, необязательно в замужестве, является частью ее са­моопределения, жизнь которой становится богаче с появлением ребенка.

Андреа Каули совмещает в себе эти два разных образа. Тридцатилетняя Андреа, художник-оформитель, расторгла бездетный брак, лишенный больших чувств, и родила ребенка от 18-летнего рабочего-строителя, который влю­бился в нее. "У меня было все - хороший брак, хорошая работа, много де­нег, но я ощущала пустоту, - вспоминает Каули. - Сейчас я счастлива".

Отношения Каули с ее двенадцатилетней дочерью ничем не напоминают ее отношений с родителями, которые не дали ей почувствовать себя любимой. "Только с появлением дочери впервые за мою жизнь я узнала, что такое лю­бовь, - признается Каули. - Для меня это лучшее в материнстве. Я все время ощущаю любовь".

Для Салли Хемпхилл ее приемная дочь из Кореи стала воплощением долгих мечтаний, которые она никогда не связывала с замужеством. "Я хотела быть мамой еще в детстве, - рассказывает Салли, учительница музыки. - Я реши­ла, что если к 30 годам не выйду замуж, то возьму приемного ребенка. Из двух вещей, замужества и материнства, на первом месте для меня было ма­теринство. Я всегда думала, что смогу стать хорошей матерью, но буду отвратительной женой".

"Кто мой ПАПА?"

Если женщина решает стать матерью-одиночкой, у нее есть разные воз­можности осуществить задуманное, каждая со своими достоинствами и недос­татками. Когда Маттес только создавала свою организацию, многие женщины выбирали оплодотворение донорской спермой, но позднее распространились усыновления или использование партнера. "Все большее число врачей ис­пользуют замороженную сперму, которая гораздо менее эффективна, чем све­жая сперма при половом контакте", - говорит она.

Оплодотворение донорской спермой дает некоторые преимущества: сводит­ся к минимуму риск судебной тяжбы из-за ребенка или возникновения конф­ликтов. Андреа считает, что все худшее за прошедшие 12 лет было связано с отцом ее дочки. "Он сердится, что не может жить с нами. Он хочет, что­бы мы были одной семьей, но этого никогда не будет. Женщина, с которой он встречался, пыталась убедить его возбудить дело об опеке. К счастью, он не сделал этого, но сама мысль о такой возможности ужасала".

Но если предпочесть родителя из банка спермы, это также вызовет ряд проблем. Как вы объясните вашему ребенку, что его отец - всего лишь циф­ра, проставленная в файле? Обычно в банках спермы имеются подробные ме­дицинские карты доноров, но до сих пор только в одном из них, калифор­нийском банке спермы в Окленде, ребенок по достижении 18 лет может уз­нать имя своего отца, если последний не возражает.

"Для членов нашей организации одним из самых больных был вопрос: "Что мы должны говорить ребенку?" - рассказывает Маттес. - Все специалисты сходятся на том, что для детей жизненно важно знать правду о своих роди­телях. Это может иметь особое значение в подростковом возрасте, когда ребенок самоопределяется. Несколько проще обстоит дело у женщин, которые усыновили американских детей. Для тех, кто воспользовался донорской спермой или партнером, это более деликатный вопрос; объяснение часто оказывается слишком сложным для ребенка, а если отец отсутствует, может вызвать сильные эмоции. Кроме того, когда приходит это время, многие женщины неожиданно для себя начинают испытывать чувство вины.

"Хотя вы отдаете себе отчет, что чувство вины вредно сказывается и на вашем ребенке, и на вас, вы зачастую не можете не думать о том, что вы произвели на свет ребенка, зная, что у него не будет отца, - предупреж­дает Маттес. - Вы сделали необычный выбор, который таит много неизвест­ного, но вы также способны дать своему ребенку много действительно важ­ного, позитивного".

И вы, советует она, должны подчеркивать именно эти моменты. Ребенок незамужней матери обычно желанный и горячо любимый. "Одинокая мать тре­пещет от радости, что у нее есть ребенок, - говорит Маттес, - вероятно, даже сильнее, чем счастливая супружеская пара, потому что она не думает, что будет иметь семью. Она чувствует себя более счастливой, более удов­летворенной. Ребенок для нее - во многих смыслах подарок небес, у нее больше нет никого, с кем она проводила бы время, на кого бы тратила свою энергию, перед кем имела бы обязательства. Помня все это, вы можете ска­зать своему ребенку: "Я очень хотела быть матерью. Я так хотела иметь ребенка, что была готова взять на себя всю ответственность". Не надо да­вать объяснения с негативной окраской: "Я не смогла найти мужчину, никто не захотел быть отцом ребенка". Важно подчеркнуть, что семьи бывают раз­ные, и у вас одна из возможных типов семей".

КАКИЕ ЭТО ДЕТИ

Как нетрадиционная семья с матерью, решившей воспитывать ребенка в одиночку, влияет на ребенка? Психотерапевт из Нью-Йорка Джейн Маттес и ее коллега в течение десяти лет вели наблюдение, чтобы выяснить, какими становятся дети матерей-одиночек. Она говорит, что опыт работы с членами организации, ставящей своей целью поддержку женщин, ставших матеря­ми-одиночками по собственному выбору, позволил ей сделать предвари­тельные выводы, совпавшие с результатами последующего исследования.

"Я догадывалась, что мы будем иметь дело с детьми более смышлеными относительно среднего уровня, потому что наблюдения показали, что это справедливо для детей женщин более старшего возраста, - сообщает она. - В эмоциональном отношении незамужние женщины, захотевшие стать матерями, во многом схожи с женщинами, родившими в критическом возрасте.