"Многие работающие супруги все время чувствуют себя усталыми, - отмечает Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. - Не удивительно, что для многих из них секс потерял свою привлекательность".
Как и в любом хорошем браке, со временем различие между супругами сглаживается, они начинают терпимо относиться к недостаткам другого. Чтобы воспользоваться преимуществами такого брака, взаимоотношения между работающими супругами должны быть здоровыми. "Единственная гарантия прочности брака - это хорошие, заботливые отношения любящих людей, которые могут честно говорить обо всем, - утверждает д-р Гизела Бут, доктор философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии из Северо-Западного университета в Чикаго. - Существенно важно, чтобы оба понимали и уважали профессиональные интересы и обязанности друг друга".
В отличие от взаимоотношений по типу "даю - беру", то есть она дает, а он берет, обычных для прошлых лет, современные работающие супруги дают и берут взаимно. Супруги представляют собой одну команду, члены которой оказывают взаимную поддержку.
Гей Хирши впервые почувствовала преимущества брака, строящегося на взаимной поддержке, когда девять лет тому назад вышла замуж за Тома, второго мужа. "В первом браке мой муж хотел, чтобы я все делала для него. Я тоже хочу все делать для Тома, но различие состоит в том, что он в такой же мере хочет делать все для меня. Когда несколько лет тому назад я потеряла постоянную работу, я подумала, что, может быть, мне предоставляется случай попробовать начать свой собственный бизнес. Я беспокоилась, что все бремя материальных забот падет на плечи Тома. Но он сказал: "Пробуй". Он напомнил мне, что, когда он потерял работу несколькими годами раньше, я содержала нас обоих в течение шести месяцев. "Если ты смогла сделать это для меня, - заметил он, - я смогу то же самое сделать для тебя". Да, когда я росла, это не было принято. А ведь чудесная идея!"
"Брак надо питать. Мало вместе вести хозяйство, - считает д-р Гершенфелд; она часто рекомендует парам вместе отправляться на "мини-каникулы", воспользовавшись низкими ценами на уикэнды во многих отелях во время мертвых сезонов. - Главное, вам необходимо вырываться из однообразного течения дней, прочь от планов, которые висят над вами, - говорит она.
- Это полезно для вашего брака и полезно для ваших детей. Иначе все ваше накопившееся раздражение выльется на них".
КАРЬЕРА ПРОТИВ БРАКА
Возможны ситуации, когда интересы карьеры вы поставите выше ваших отношений, но не в такой степени, чтобы нанести по браку смертельный удар. Может, например, случиться так, что вам придется выбирать, остаться ли дома с больным мужем или поехать на работу, потому что вы сдаете проект. "Вы можете принять решение в пользу карьеры, зная, что на ваших отношениях это не отразится, хотя в какой-то момент вашему мужу станет больно,
- говорит д-р Бут.
- Вы не должны постоянно жертвовать карьерой в пользу ваших взаимоотношений только потому, что вы привыкли к этому или ваш муж ждет этого от вас. Если вы будете так поступать, вы можете упустить свой шанс, ваша карьера будет менее удачной, а вы - несчастной.
Я думаю, что в конечном счете на первое место должны выходить взаимоотношения, - заключает д-р Бут, - но не обязательно, чтобы это происходило в каждом конкретном случае".
ПРАВО НА ВЛАСТЬ И ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ
Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете мужчину вступить в совершенно новые взаимоотношения, для которых у него нет опыта и нет моделей поведения. Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на подсознательных представлениях о том, как должны себя вести мужчина и женщина, что им следует думать, что делать. Вы можете вдруг открыть то, что каждый для себя открывает заново, - что мужчина и женщина на самом деле очень разные. И не только снаружи, но и внутри.
"Нравится нам это или нет, но мужчины строят социальные отношения так, чтобы добиться власти, - говорит Лусия Гилберт, доктор философии, профессор Техасского университета и автор книги "Все пополам: преимущества и трудности двух работающих супругов". - Они вырастают с чувством собственной значимости, с уверенностью, что их дела и желания важнее, чем нужды женщин. У одних это выражено сильнее, у других слабее".
Для некоторых мужчин, как можно предположить из исследований, ощущение собственной власти занимает центральное место в их представлении о том, какие они есть. Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удивлен, осознав в критический момент, что смотрит на карьеру жены как на что-то второстепенное по сравнению со своей карьерой.
Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его поднимается по служебной лестнице. "Он начинает смотреть на вас как на узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культурные установки общества, - замечает Диана Мартинез, доктор медицины, психиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Антонио. - Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру".
"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими чувствами "мужской особенности", - говорит др Гилберт. - Привыкший с детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг может подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорбленным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее, потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в профессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы немедленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хорошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу чем-то второстепенным по сравнению со своей.
Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли бы плодотворно работать в самых разных областях, - продолжает он. - Мужчины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амбициозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".
Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их - а это требует большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи. "Помните, это дается с трудом, - предупреждает д-р Гилберт. - Ему необходимо бросить вызов традиционным представлениям о том, каков должен быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять".
КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ
Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор философии, получила предложение, против которого не могла устоять. Пенсильванский университет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать и одновременно вести исследовательскую работу в области материнского ухода за детьми. Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на работе в университете штата Коннектикут.
Проблема переезда по месту работы - одна из самых острых в семьях, в которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере.
Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а ее муж остался в Коннектикуте. Так родился брак по сезонному билету.
Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она снимала вместе с коллегой.
Остальное время она жила в Коннектикуте со своим мужем. "Это самый лучший выход для замужней женщины, которая работает, - восклицает д-р Фосетт. - У меня есть три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а остальное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто замечательно.
Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, - отмечает Фосетт, - улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это, мы бы развелись, - признается она. - Время, проведенное врозь, заставляет нас больше ценить друг друга.
Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против того, чтобы готовить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы я все время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал бы от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общественными делами вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак".
Конечно, не всегда можно решить проблему подобным образом. Супруги Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть больше часового перелета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах страны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не захотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение очень болезненным, даже невозможным.
"Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку не существует ни правил, ни пределов для творческого подхода к решению проблемы, - считает психиатр Диана Мартинез, доктор медицины из Научно-исследовательского центра здравоохранения при Техасском университете. - В таких ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, работающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое решение скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить, стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго супруга".