ПРОФЕССОР. Да… забавная у вас работа… прям кузнец… маленьких радостей…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ. Почему маленьких. Зайдите в мой сексшоп и вы увидете , что в основном его посетители мужчины , причём большинство из них просто любопытствующие, и лишь остальные истинные сексшоповцы. Знали бы с какой радостью они убегают с нашими покупками…Истинного сексшоповца определить легко - взгляд его не настолько любопытствующий, а больше думающий ... думающий о том , что бы такое сотворить со своей подругой , чтобы та сегодня ночью увидела небо в алмазах. Истинный сексшоповец руководствуется принципом : «Дешевле купить нечто в сексшопе и подарить небо в алмазах , нежели купить нечто алмазное в ювелирном магазине». Ведь чаще всего нечто алмазное покупают мужчины тогда , когда уже не могут сотворить своим подругам небо в алмазах.
Истинного сексшоповца можно распознать по его жаргону , он меньше улыбается, находясь в сексшопе. Если его послушать, то складывается впечатление , что находишься не в сексшопе, а в детском мире. Подайте- ка мне вон ту игрушку….А теперь во-он ту куклу… Сколько стоит эта машинка?...
ПРОФЕССОР. А я вот учёный… и я б ни за что не посетил бы ваш сексшоп…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. И учёные приходят… что они не люди что ли? Только они выражаются по научному. Например , я случайно подслушал такое выражение : «Вчера совершал поршнеобразные фрикции и колебания , и оказалось , что трение с метилфосфатоформальдегидной мазью было выше , чем с обыкновенным вазелином !»
Или « Я вчера приходил к вам по протекции, по поводу своей эрекции, которая у меня уменьшилась после хирургической резекции.» А один учёный так и заявил, дескать, для того чтобы заполнить свой семенной мешочек, хрякни перед этим стакан сметаны и закуси грецкими орехами, ¸после чего пережми семенной канатик и нажми на точку УШУ и пропеллер заведется. Этот прием называется приёмом Карлсона, в честь мужчины , который как известно был всегда в самом расцвете сил. Я рассказал своей жене об этом и теперь, когда я по утрам пью сметану, жена говорит мне, что дескать я семенной мешочек заполняю.
Есть сексшоповцы , говорящие лозунгами. Вот уж истинные патриоты своей отчизны. Подходит один такой патриот к отделу презервативов и громко декларирует:
“Ударим по отечественным резинотехническим изделиям ударным трудом, - а сам обманщик, потом импортные презервативы покупает”.
Опять звонит мобильник предпринимателя. Предприниматель берёт мобильник.
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Сергей… ты где едешь… так…понятно… в трамвае… что … что произошло… Чувствуешь , что в трамвае стало как - то веселее. Всматриваешься в лица ….Не понимаю… Лица многих женщин порозовели …Опять ничего не понимаю… Трамвай как бы разделился на две части . Часть стоит вокруг тебя , зажав тебя в плотном кольце …. причём большинство из них женщины… Что они хотят от тебя?.... Смотрят на тебя так серъёзно , что как будто он что -то им должен… Ты посмотри товар на месте… бумага которой были прикрыты все фалломоэмитаторы развернулась…. головка фалосоэмитатора выглянула… хорошо выглянула. Так выглянула , что многие пассажиры улыбнулись. Ты не смущай там людей… Посмотри товар на месте… Что… что… одного не хватает… что случилось (предприниматель долго слушает и бросает мобильник на кровать). Чёрт возьми.
ПРОФЕССОР. Что нибудь случилось?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Случилось! Представляете он выронил все пять фалосоэитатров на пол трамвайного салона. В салоне поднялся шум , истерики , крики , даже приступ хватил одну женщину.
ПРОФЕССОР. Представляю.. Как к моим ногам подкатывает нечто пожожее на мужское достоинство , но без его носителя. Ладно я мужик… ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Нет вы плохо себе представляете. Там в трамвае пассажиры передают друг другу не талоны , а фаллосы…. Тьфу… Одну… свиснул кто -то. А недосдачу мне придётся покрывать… Говорил же лучше взять маленькие и за 2200 , чем большие , но за 5500. Не вывалились бы они из авоськи.
БРОДЯГА. Авоська это хорошо… Авоська это прекрасно… но я ношу с собой всегда портфель… Вы хоть знаете зачем здесь… А вот я зачем здесь… Говорят за бродяжничество… Вы только что это слышали от доктора. Это какой из меня бродяга?!…
ПРОФЕССОР. Ну ты же болтался по столовым… сам же ты себе ничего не готовил?
БРОДЯГА. Это почему же…Я вам ещё не всё рассказал… Я всегда имею прозапас…Я ношу крупу ... точнее разные крупы в своём портфеле. Ну и что… Вы спросите: почему? А как же выжить сейчас в большом городе. Денег у меня практически не было, и поэтому я не мог себе позволить не только сходить в платный туалет и проехаться в городском транспорте, но и более скромные потребности.
Кашу я иногда сам варил вкусную, но обходился без масла. «Зачем масло... Самое лучшее масло - это овсянка. Она всё смажет. Главное огоньку немного и водички», а маленькая кастрюлька у меня всегда имелась в моём портфеле. Ещё портфель забрали…
Портфель у меня был старый ... ещё от отца оставшийся. Это был не просто портфель - это была реликвия, хотя довольно рванная и потрёпанная. Увидев в руках у меня этот портфель, можно было сказать: какой я скромный человек… какой я странный, нет чтоб выкинуть это барахло на помойку. Ан нет! Я гладил его и бережно укладывал в него какие-то бумажки. А о том, что он набит крупами никто и не догадывался.
ПРОФЕССОР. И говоришь ты как мяукаешь… Ты наверное в прошлой жизни был кошкой?…
БРОДЯГА. Говорю я только тогда, когда люди просят меня об этом. А так я больше слушаю людей. Ну какой из меня вредитель общества… Ну зачем меня сюда положили?
ПРОФЕССОР. Я давно наблюдаю за тобой… И действительно лицо твоё светлое, глаза блаженные… глаза святого, глаза доброго животного, глаза мудрого кота. Да, именно кота. Ты действительно похож во всём на кота. Имеешь усы, медленные жесты и движения.
БРОДЯГА. И гулял я по миру как кот, сам по себе. И всех я устраивал, и каждый мне хотел налить «тарелку с супом». Поэтому проблем с питанием и с чаепитием у меня не было. А то бродяжничество… Я мог появиться в совершенно незнакомой компании. Стоять и глядеть своими спокойными и мудрыми глазами. Люди сразу замечали и звали меня к столу. Если этого не происходило, я мог расположится где-нибудь в прихожей на коврике или на маленькой табуреточке и спокойно сидеть. Это происходило так естественно, что неудобно было меня не пригласить в спальню и уложить, но перед этим, конечно хорошенько накормить.
ЗВЕЗДУН. Ну ты действительно кот…
БРОДЯГА. Я ночевал у многих. Я был счастливым талисманом во многих семьях. Одет я был всегда очень скромно. Моя рубашка была выцветшей, но чистой. У меня вся одежда была старой и истёртой. Но я не был вонючим бомжом-бродягой… Руки мои были тоже чистыми. Чистыми настолько, что казалось, что я их облизываю. Одежда моя была очень чистой, но мылом не пахла и поэтому казалось, что я просто как вылизываю её.
ПРОФЕССОР. Как кот вылизывает…
БРОДЯГА. Я носил ботинки пятьдесят второго... года рождения. Они были также весьма чистыми. Брюки также были в порядке. И почему я всех не устроил? Вот представьте себе, что вы сидите дома, мечтая о хорошем собеседнике. Вы готовы к тому, чтобы с кем-то пообщаться и наполнить свою душу нечто прекрасным. Вы мечтаете сходить в храм, к святым, к монахам или на худой конец к психологу. И вдруг я появляюсь у вас дома!… Я стою в прохожей и вы можете, не заметив меня пройти мимо, но в какой-то момент вы заметите меня, но вы мне в силу каких-то причин никогда не скажите: «Кто вы? Выйдите вон!». Потому, что я посмотрю на вас своими глазами. И вы меня увидите…
ЗВЕЗДУН. Увидим кота, которого не захочется прогнать.
БРОДЯГА. Вы не будете меня пинать и выгонять. Я зайду к вам, посмотрю на вас и вы приветливо скажите мне: «Ты что здесь стоишь, заходи... заходи». Я пройду на кухню и сяду. Вы начнёте общаться. Вы всю душу мне изольёте. А я вас буду слушать… но молчать. Лишь изредка я буду что-то говорить вам, но в эти мгновения я буду попадать в точку и вы будете понимать, что я вас до предела глубоко понимаю и переживаю за вас. И в эти секунды вы будете ощущать свою сущность. От неё вы будете вздрагивать со слезами радости. Это будет... это обязательно случится. У вас будут эти мгновения, но сейчас вы о них только мечтаете. Вы сразу начнёте понимать то, что вам всю жизнь не хватало. Вы побываете на сеансах сотен психотерапевтов и не достигнете того, что я организую вам в одно мгновение. Я скажу вам нечто такое, что вы вздрогнете, заплачете и всё... вы враз изменитесь… жизнь ваша потечёт иначе.
Некоторые из вас не выдержат этой благодати и в знак благодарности сами того не замечая будут падать мне в ноги... и рыдая благодарить меня. Будут и такие, которые закидают меня валютой и деньгами..
ПРОФЕССОР. Размечтался…
БРОДЯГА. А я, «облизнувшись» поблагодарю за чаепитие и удалюсь, не взяв ничего. Зачем мне ваши доллары. Не в них счастье. Вы меня накормите. Со мной разговоритесь, всё будет хорошо. Всё будет отлично, но через некоторое время я всё равно уйду от вас. Вы не заметите этого. Где я?
ПРОФЕССОР. В психушке…
БРОДЯГА. Куда я делся? А я ушёл гулять.