А как это происходит! Куда там этим недоноскам – ученым, не научены они чиновному фундаментальному подходу к организации таких событий. Итак, защита большого начальника. Для общности назовем его Шеф. Все совпадения с реальными персонажами случайны.
Зал диссертационного совета. Все на местах. Клерки маститого чиновника суетятся, проверяя, удобно ли расположен микрофончик на трибунке, где будет витийствовать Шеф, та ли водичка в стаканчике, если не дай Бог у него пересохнет в горлышке. Другой клерк, сидя за компьютером, тренируется в показе слайдов на большом экране – не дай бог чтоб не было сбоя! Он пролистывает их туда-сюда, чем уже порядком надоел присутствующей публике. А в это время ученый секретарь совета суетится возле членов совета, всовывая им руки какие-то шпаргалки и бубня что-то на ухо. Председатель ученого совета, волнуясь, поглядывает на часы, официальные оппоненты еще раз штудируют тексты своих отзывов. В зале висит напряжение, усиливаясь до звона. Пробил час, председатель кашляет и молчит, все переглядываются и тихо перешептываются. Пауза затягивается. И вот оно чудо, в зал, разговаривая по мобильнику, входит Шеф. Зал вздрагивает, готовый встать по стойке смирно, но с трудом осиливает желание и продолжает сидеть. Как-никак это Он защищается, а они сегодня судьи, вершители Его научной судьбы.
Клерк, изгибая спину, семенит впереди Шефа, показывая ему, куда нужно пройти и где сесть. Шеф бросает свое тело в угодливо подставленное кресло, продолжая болтать по телефону. Все смотрят на него. Привычным жестом хозяина он машет рукой в зал, мол – «давай, поехали». Председатель, справившись с волнением, произносит:
- Уважаемые коллеги, сегодня…
Окончание его тирады заглушает голос Шефа:
- …какой хрен акции, пусть засунет их себе, я как сказал, так и будет…
Председатель, продолжая: -…собрались на защиту диссертации нашего уважаемого…
Шеф в это время в мобильник: - … я ему такие тарифы устрою, милостыню просить будет…
Председатель, входя в роль: - … слово для оглашения сведений о соискателе предоставляется ученому секретарю…
Шеф – … да козел он, чего его слушать…
Ученый секретарь: - Наш уважаемый соискатель…
Шеф: …чего ты блеешь, говори яснее!
Ученый секретарь впадает в ступор, но потом соображает, что это относится к тому, кто на связи с Шефом, а не к нему, продолжает: - …закончил сельскохозяйственный институт по специальности «борьба с насекомыми – вредителями капусты», плодотворно и много работал младшим помощником пятого секретаря райкома комсомола, затем, замзав отделом по…
Шеф: …ну и чего добился, урррод!
Ученый секретарь: …за мнимые финансовые упущения был незаслуженно осужден коммунистическим режимом. Первым встал на путь демократических преобразований в новой России и вскоре занял пост заместителя прокурора области, а затем в результате демократических выборов…
Шеф:..ну шустрый какой…
Народ в зале, немного отойдя от столь ошеломляющего начала и преодолевая извечную ученую закомплексованность и привычку к шаблонам, начинает следить за столь любопытными словесными упражнения ученого секретаря и Шефа, ожидая очередных лингвистических совпадений.
Но ученый секретарь как-то быстро заканчивает: - …все необходимые в деле документы имеются.
Председатель, все более растягивая слова, почти до неприличия, в надежде, что этого времени хватит, чтобы Шеф наконец-то закончил разговор, произносит: - Кааакиииеее воооопроооосыыыы к уууученооооооомуууууууу, сеееееекретарюююююююю?
И сам себе столь же длинно отвечает: – Вопросов нет!
Шеф: Вот так и передай этому хмырю - от мертвого осла уши…
Председатель, набрав воздух в легкие и громко, как диакон с амвона:
- Переходим к заслушиванию результатов диссертации, слово…!!!!
Шеф: - Ладно, мне некогда! Бывай!
Председатель, облегченно выдохнув: - Слово предоставляется нашему уважаемому диссертанту!
В зале повисает благоговейная тишина. Ученый секретарь делает жесты в сторону клерка. Тот подпрыгивает к шефу, шепчет ему на ухо, Шеф, произнеся «Угу», идет к трибуне. Элегантно берет стакан с водой, громко хлебает из него, довольно крякает и начинает:
- Уважаемый председатель дисс…, диссретац…, диссеррртационнного совета! Уважаемые члены дисс…, дисср…
Поняв, что второй раз ему это слово не преодолеть, Шеф произносит:
- Уважаемые члены!!! Вашему вниманию…
Далее, уткнувшись в текст, уныло бубнит написанные там слова. Другой клерк, сидящий за компьютером, бодренько щелкает по клавишам, переходя от одного слайда к другому, на которых отображены результаты работы, приписываемой Шефу. Вскоре всем становится понятно, что Шеф видит текст впервые, многие термины для него неведомы и он их безжалостно перевирает, что произносимые слова не всегда связываются в предложения. Народ в зале опять постепенно преодолевает зажатость и начинает веселеть, когда Шеф, запинаясь, произносит что-то типа «…нашим конк..срук..торско-технологическим комплексом…, …методом стерво..литро..графии…, с помощью курвошипно-шатунного механизма…». Эта пытка напрягает шефа, он залпом выпивает стакан воды. Клерк быстренько наливает второй, через пять минут - третий… Шеф потеет, вытирая пот сначала платком, затем рукой, потом, вконец обалдевший от чтения – рукавом. Затем останавливается, окончательно сломав язык, мутным взглядом обводит зал, пролистывает оставшиеся пару-тройку страниц и произносит: - Спасибо за внимание!
Зал, уже настроившийся на долгое веселье, сначала расстроено вздыхает, затем быстро вспоминает кто перед ними, вмиг забывает, что Шеф не дочитал текст, где шла речь о новизне, апробации и публикациях по теме диссертационной работы. Клерк за компьютером быстренько бьет по клавишам, пролистывая оставшиеся слайды, и останавливается на том, где крупными буквами написаны только что произнесенные шефом слова благодарности.
Председатель, внимательно обводя членов совета взглядом, как будто пытаясь им что-то напомнить, почти зловеще произносит: - У кого будут вопросы к диссертанту?
Члены совета, под этим взглядом окончательно придя в себя, вынимают из карманов те записочки, которые им раздавал перед защитой ученый секретарь.
Наконец, один из членов совета поднимает руку. Председатель, сверля его взглядом, замогильным голосом произносит: - Вам слово, уважаемый, профессор Карасиков!
Профессор: Уважаемый диссертант, вызывает неподдельное восхищение столь обширный фактический материал, как Вам удалось собрать его?
Шеф, вначале дернувшись, произносит: - А чё такого…, - но рядом стоящий клерк судорожно шепчет что-то ему на ухо. Шеф замолкает, шуршит бумажками, лежащими на трибуне и, вмиг повеселев, произносит: - Это результат моей личной многолетней кропотливой работы…
Председатель, довольный удачным началом, произносит: - Профессор, Вы удовлетворены ответом?
Профессор Карасиков: - Потрясающе исчерпывающий ответ, он подчеркивает глубину знаний диссертанта, я хочу отметить…
Председатель: Профессор, мы пока задаем вопросы, выступления позже! У кого еще вопросы? Пожалуйста, уважаемый Иван Петрович!
Склонившись над бумажкой и придерживая очки, Иван Петрович произносит: - Мне особенно понравилась вторая глава диссертации, скажите, пожалуйста, как долго Вы, уважаемый диссертант, работали над ней?
Шеф набрал было воздуха в грудь, чтобы ляпнуть что-то типа: - Да задолбала меня эта глава! – но вспомнил шепот клерка, пошуршал бумажками и без запинки прочитал: - Метод рехернерации кислорода разработан лично мной!
Председатель: - Э-э-э, уважаемый диссертант, метод регенерации действительно идеален, но профессор Козлов более широко ставит вопрос.
Шеф, поняв, что прочитал не ту бумажку, снова шуршит и бодро зачитывает: - Да, эта глава далась мне непросто, это были напряженные дни и, не скрою, ночи творческого поиска!
Председатель: Профессор Козлов, Вы удовлетворены…
- Да, я не сомневался в выдающейся научной подготовке диссертанта, я полностью удовлетворен столь глубоким пониманием предмета диссертации и методическим знаниями диссертанта!
Председатель (про себя): – Какой дурак сочинял вопросы и ответы, их же в протокол не воткнешь, придется все самому писать заново.
В эту минуту поднимается профессор Зильберман, до этого никем на замеченный и славящийся тем, что приводил в ужас диссертантов своими каверзными вопросами. Ученый секретарь, осознавая свою промашку в организации защиты, хватает зубами авторучку.
- Уважаемый соискатель, как Вам удалось провести сравнительный анализ методов деструкции материалов и какие результаты получены Вами при оценке их экономической эффективности?
Председатель улыбается – первый вопрос по существу диссертации и даже не сложный, что не характерно для Зильбермана. Но потом, взглянув на ученого секретаря, соображает – однако внеплановый!
Раздается хруст перекушенной ученым секретарем от волнения авторучки, чернила текут по его подбородку, он остановившимся взглядом смотрит на трибуну. В его голове со скоростью света вращается одна мысль: «Зря оставили Зильбермана в совете, гнать его, гнать!»
Шеф бодро шуршит бумажками, но что-то у него не получается, он снова шуршит, потом тупо смотрит на председателя.
Председатель: - Профессор Зильберман, то о чем Вы спрашиваете, было показано на восьмом слайде, - и далее почти шипя, - но Вы невнимательно слушшшали исчерпывающший доклад диссертанта, вот он и замешшшательстве – стоит ли отвечшшать ему на столь очшшевидный вопрос!
Зильберман: - Я следил за…
Председатель: - Спасибо, у кого еще вопросы? Пожалуйста, профессор Подпевалов!
Подпевалов: - Я внимательно изучил содержание десятого слайда и с огромным удовольствием увидел, что Вами подготовлено одиннадцать статей за три месяца, как Вам это удалось?
Пока все удивлялись, как это Подпевалов успел рассмотреть этот самый слайд, если он только мелькнул на экране в результате столь смелого окончания диссертантом доклада, Шеф уже привычно пошуршал бумажками и энергично прочитал: