Высоцкий: «Досадно мне, что слово "честь" забыто, И что в чести наветы за глаза…»
Коган: «Надоело говорить и спорить, И любить усталые глаза...»
Венечка Ерофеев: «Мне нравится, что у народа моей страны глаза такие пустые и выпуклые. Это вселяет в меня чувство законной гордости. Можно себе представить, какие глаза там. Где все продается и все покупается... глубоко спрятанные, притаившиеся, хищные и перепуганные глаза... Девальвация, безработица, пауперизм... Смотрят исподлобья, с не утихающей заботой и мукой - вот какие глаза в мире Чистогана... Зато у моего народа - какие глаза! Они постоянно навыкате, но никакого напряжения в них. Полное отсутствие всякого смысла - но зато какая мощь! (Какая духовная мощь!) Эти глаза не продадут. Ничего не продадут и ничего не купят. Что бы ни случилось с моей страной. В дни сомнений, во дни тягостных раздумий, в годину любых испытаний и бедствий - эти глаза не сморгнут. Им все божья роса... Мне нравится мой народ. Я счастлив, что родился и возмужал под взглядами этих глаз...»
Я, похоже, рехнусь!.. Лучше пойти и признаться Свиридову - не умею. Так и сказать. В глаза!
ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
Гад Суворов о глазах: «Нас тренируют с зеркалом. Смотри в глаза, не моргай. Не отводи взгляд. Если хочешь завербовать человека, ты должен прежде всего выдержать взгляд. Дружба начинается с улыбки, вербовка - со взгляда. Если ты не выдержал первый тяжелый взгляд своего собеседника - то и не пытайся потом его вербовать: психически он сильнее. Он не поддастся. Я выхожу на станции метро "Краснопре-сненская" и иду в зоопарк. Если у вас та же проблема, то приходите к закрытию - вам никто не помешает. Я смотрю в глаза тиграм, леопардам. Я направляю свою волю, я сжимаю челюсти. Неподвижные желтые глаза хищника расплываются передо мной. Я сильнее сжимаю кулаки, впиваясь ногтями в ладони. Глаза нужно осторожно сощуривать и вновь медленно-медленно широко раскрывать, так можно не моргать. Глаза режет, наворачиваются слезы. Еще мгновение - и я моргнул. Огромная ленивая рыжая кошка презрительно улыбается мне и отворачивает разочарованную морду: слаб ты, Суворов, со мной состя-заться. Ничего, кошка. Я настойчивый. Я приду сюда в следующее воскресенье. И в следующее. И потом еще. Я - настойчивый…»
Тебе в Англии сейчас хорошо!..
Отдел визуальной информации выдал такой отчет по факторному анализу, что для его интерпретации Академия наук нужна лет на пять. Какие-то «розы ветров», частотность контакта, характер пресечения, вариативные кривые блуждания…
Почему вчера на Бюро меня так полоснул взгляд товарища П.?
Я, наверное, переработал. Перенапрягся. Черт, надо чтобы дома всегда был валидол!.. Что же это так давит?..
Завтра - докладывать…В моем арсенале только прием «на арапа». Как там у того же Высоцкого? «Наугад, как ночью по тайге…»
На этом мои записки кончаются. Что было дальше?
На шестой день после получения задания я позвонил Свиридову:
- Разрешите прибыть и доложить?
- О чем? - шеф был явно чем-то взволнован.
- Товарищ полковник, это то задание по взглядам…
- Ага, - произнес после паузы шеф. - Доклад мне не нужен. Назови имя. Тебя и его я вызову на… ну - на десять ноль ноль.
- Товарищ полковник, может быть имя…
- Открытым текстом и прямо сейчас.
- Товарищ П.
- Ох и ни хера ж себе!..
- Эта моя гипотеза обусловлена тем, что…
- Насрать мне сейчас, капитан, на твои доказательства. Но в десять-ноль встреча явно не выйдет. Если дадут добро - я его приглашу и проведем разговор в четырнадцать. Ты в четырнадцать у меня - как штык.
- Есть…
В четырнадцать ноль-ноль я был усажен Свиридовым на стул у окна. Ничего доложить он мне так и не дал.
В четырнадцать ноль две в кабинет по хозяйски шагнул товарищ П. Без спросу усевшись напротив Свиридова, он весело спросил:
- Какие у чекистов вопросы?
Ответа не было.
Свиридов широко открыл глаза, схватился правой рукой за левую грудь, захрипел и сполз на пол.
Через два дня гроб с телом покойного нес и я, и товарищ П.
А еще через день произошло событие, после которого предъявлять результаты моей работы преемнику Свиридова уже не было смысла.
При редких встречах с товарищем П. я тихо здоровался. Глаза на всякий случай, конечно, уже опускал…
ПРИМЕЧАНИЕ 1.
Некоторые из навыков и способностей, описанные в материале, активно используются в работе современных продавцов, бизнесменов, переговорщиков. Кое-что из этой кухни автор использует в своих тренингах для торгового персонала. Некоторые родственные материалы можно найти на его спецсайте по адресу http://ln.com.ua/~trener.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Открытых материалов об особой работе взгляда очень мало. Спустя десять лет после описанных в нашей публикации событий в газете “Совершенно секретно” (N3, 2000) размещена статья Виталия Правдивцева «Почему завязывают глаза перед расстрелом». В ней сделана попытка обобщить случаи паранормальных возможностей взгляда: убийства, ожоги, телекинез, телепатия, взгляд в дрессуре, в гипнозе, в сексе, в бытовом вампиризме.
ПРИМЕЧАНИЕ 3.
Нам еще многое предстоит узнать. Ибо «разнообразные тайные общества, некие касты "посвященных", которые тщательно охраняли свои знания, существовали во все века. Считается, что в своем развитии они, как правило, опережали "непосвященных", и потому всегда существовала двухуровневая наука: элитарная и "ширпотребовская". Причем отставание "массовой" науки и техники от секретных разработок тайных обществ, по некоторым оценкам, составляло и составляет от 30 до 80 и более лет» ( по публикациям на http://x-files.lipetsk.ru/windows-1251/coverup12.shtml).
Бизнес-тренеры расплодились безмерно.
Поголовье достигло рубежа, за которым безо всякого ущерба для всего вида в целом уже можно отменять лицензионный отстрел и объявлять свободную охоту.
Начнем.
Нет, мы не станем выяснять - отчего они расплодились. Ведь понятно - ну на что еще сочтет себя пригодным безработный психолог или взашей уволенный из армии так называемый "социальный работник"?.. Объявить себя бизнес-тренером - это для него наилучший выход.
Поговорим о том, чего это Деревицкий вдруг взъелся на коллег?
Но на коллег я не взъелся. Хотя и свято чту принцип - "Пей кофе с клиентами, а не с коллегами".
Просто слишком часто мне стали задавать - "А почему это Вы читаете только технику переговоров и продаж? Вот к нам приходят другие тренеры, так они говорят, что могут провести любой тренинг..."
И даже не сомневайтесь. Те, кто объявляет о своей универсальности, действительно способен замахнуться на любую тему - на технику переговоров и продаж, финансовый менеджмент и кадровый маркетинг, лизинг и дилинг, и на все, что угодно.
И вот почему.
На это им позволяет раздухариться уверенность в том, что достаточно овладеть так называемыми "модеративными техниками", и это сделает тебя Учителем.
Что такое модеративные техники?
Модерация в тренерском словаре - своеобразное дирижирование аудиторией. Это дирижирование позволяет ни черта не знать о предмете, но браться за имитацию обучения его сокровенным тайнам.
Как это происходит?
Допустим, так называемый "тренинг" посвящен проблемам искусственного осеменения йоркширских овец.
Тренер с глубоким чувством собственного достоинства подходит к флип-чарту и задает аудитории вопрос:
- Какие методы этого самого осеменения Вы используете?
Слушатели перечисляют дюжину основных способов, а тренер "фиксирует" эти способы на доске. При этом важно изящно приглаживать рубленные формулировки практиков. То есть тогда, когда применительно к йоркширским овцам участник "тренинга" говорит "Ей нужно засунуть", ведущий поправляет и пишет на доске: "Оператор вводит овце..."
Затем "тренер" предлагает:
- Давайте проведем РЕЙТИНГОВОЕ ГОЛОСОВАНИЕ.
Так с помощью простого поднятия рук или гораздо более изысканного выставления магнитных марок напротив записей на флип-чарте выясняются симпатии фермеров к тем или иным вариантам.
"Тренер" спрашивает:
- А почему способ N оказался наиболее популярным? - и просит: - Перечислите, пожалуйста, его достоинства.
Достоинства тоже попадают на доску и "рейтингуются", что дает повод торжественно объявить:
- Ну что ж - мы видим, что главными достоинствами метода N являются его дешевизна и оптимистичная атмосфера самой процедуры!
После этого подобному анализу подвергается наименее популярный способ Х. Это дает возможность после завершения модеративного ритуала вынести этому способу приговор:
- Способ Х плох! И, прежде всего, потому, что...
Финальная фаза представления:
- Что мы можем сделать для того, чтобы наилучший способ получил развитие, а наихудший был предан забвению?
И фермеры расходятся с тренинга с уверенностью в том, что им все очень толково объяснили, и они получили мощный стимул для повышения процента валового осеменения. На укрепление братии в этой уверенности работают фуршеты, кабак (вечер "знакомств и деловых контактов") и миловидные ассистентки знаменитого "тренера".
Тренинг ли это?
Если тренинг, то я уйду в тундру.
Модеративные подходы - это лишь одна из техник тренинга.
Да, она развивает креативное мышление и позволяет так перетряхнуть свой практический опыт, как Лукашенко "перетряхивал" свой парламент.
Кроме того, эта техника позволяет "тренеру" не напрягаться, расслабленно наблюдать за спором группы и помпезно "подводить черту".
Кроме того, при таком подходе фермеры рассказывают интересные вещи, и через пару лет "тренер", имеющий хорошую память, вполне может смонтировать компилятивную "методичку".
Кроме того, выдавая модеративные экзерсисы за тренинг, можно успешно решить проблему собственного трудоустройства и при этом не иметь ни капли опыта реальных продаж, финансового менеджмента и кадрового маркетинга, лизинга, дилинга и осеменения йоркширских овец. Но фермеры - всегда фермеры. И потому еще Энди Таккер из новелл О'Генри признался: